又进入失眠状态，为了让自己可以睡上几个小时，我决定起床，然后写下我的深夜琐碎的烦恼。

这个月这样的状态已经持续好几次了，很久都没怎么像这样失眠了，也许是这个月发生的事情太多了吧。也许是季节所引发的吧。我频频的想到死亡，我想我是不应该那么早早的放弃我的生命的。所以我不能一直压抑着，于是我述说着我的琐碎。

太渴望温暖了，因为贪恋温暖，我感觉自己不断的放弃自我。儿时的阴影还未完全走出。我以为我的爱情会带我忘记一切重新回归我想要的幸福。所以我曾是那么天真的努力着。我爱他。那么的爱。我以为他会像我爱他一样爱我。是的，他爱我了。在经过了那么多事后，他开始爱我，在意我。只是，我想要的爱情好像变了。我已经没法再像以前那么单纯的去爱。我想像那时一样认真的，不顾一切的去爱他。因为我多么贪恋他的温暖，他的微笑，他的声音，他所能给的爱。可是，每次都是不期而遇的偶然，其实有时我很希望很多事情，我都不知道，我愿意做一个幸福的傻瓜，就这样傻傻的幸福一辈子。我愿意别人都来嘲笑我的傻。因为我贪恋他所能给的爱。可是，为什么要让我知道呢？为什么每次都是在我想深信的时候，想重新来过我的爱情的时候呢？他的背叛，他的欺骗，他的贪恋……我不想知道，我只想知道，他爱我，在意我，想娶的一直也是我……可是，我一件件的知道了，好像知道了就无法再做一个傻傻的小女人了。他的心里只有对事业的憧憬，而家庭好像只是将来顺里成章的事情，只是那个女子一心的爱他，他也爱那个女子，所以他乐意的娶她。

他的以前，他的过去，我不想知道，真的不想知道。我不想他告诉我那些他的过去，那些他的过去我没有参于过，我也不想知道都发生过了什么。甚至他的现在，没有我的现在他在做些什么，我也开始变的不想知道了。我怕自己在意的太多，太自己会更没法说服自己去安心的相信。没有忠诚没有信任的爱情多么可怕呀！我多想像最初那样深信着他。我以为那时的我就幸福的顶峰。

为了亲人，为了奶奶我尽量的满足着他们的要求，可是我累。好像我一直为了贪恋那些我在乎的人所给的温暖，永远止境的做着背离我本性的事情。曾经，我是多么渴望嫁给他呀。是多么幸福的憧憬我们在一起的幸福生活，可是，现在我开始在他淡漠的婚姻观里，在家人攀比的嫁娶中，变得对婚姻越来越多的不安，恐惧……可是，他们还是淡漠的亦淡漠，攀比的亦不断的游说。我错了吗？我只是渴望他们的理解。我爱他们呀。那些就是我的天堂了。我想要幸福！想要幸福！想要他们给的幸福！

尽量的做到对他的照顾于关心，他在这里，为了我，没有亲人，所以我必须要多关心他，所以即使在生气的时候，他挂我手机，扣电池，我也从不忍心关掉手机，或者消失，因为我怕他出意外。怕他他住不好，怕他吃不好，怕他喝酒到深夜不安全，又讨厌他喝酒。可是我不能发脾气，担心他心情不好喝的更多。夜里，想他了，发信息，不回。想打电话，又会怕打扰他睡觉，引来他的不满。怕他累，所以尽量去接他，怕他没空吃饭，所以会去送。。。我越来越觉得在这场爱情里，我更像他的长者，更像他的亲人。是的，他亦宠我，在我发脾气时，在我偶尔难过时，只是他不喜欢我去说这些思想，他觉得我不切实际，他不喜欢我哭，他会心烦。会心烦到在那一刻不想见到我，他说为了不对我发脾气吵架。我越来越不清楚这场爱情真如他所说的那么爱我吗？我知道也许有人会说这些都是我自找的烦恼。可是我真的在意呀。

有时，我想，我为他所做的那些，也许就是我想找的那个人能为我所做的吧。那样的话，我一定天天都在感动着，天天都会想法哄他开心的。可是，我不清楚我为他做这些的时候，他在想什么？是习惯的接受了吗？他越来越忙了，我想我不该再对他闹情绪了，因为必竟他是很爱我的，只是我在想，我要怎么的转换与调节呢？

如果我们真的可以在一起，我希望我是满心幸福的，憧憬着，期待的嫁给他。而不只是一种形式，与淡漠。。。不知道，如果这样继续下去，我还是不能解开心结，我要如何的坚持下去呢？拿什么来拯救我的爱情呢？必竟我们是真心相爱的，只是过去的总总让我的爱情不再单纯，让我的思想不再敢去无怨无悔的付出。他的事业，让我们的距离拉的好像已经很远了。而这事业才只是刚开始……我该如何处理好这些关系呢？我是不是还没有长大啊！不够现实，不够自信……

相遇，相知，相伴，永相随，不离不弃，相守一生。他记得吗？我们做的到吗？爱情是不是都如现实一样最后结局总是残酷？我好不喜欢现在的爱情呀！也许我不太适合这样的生存吧！我一定要找到我的出口，去想明白我想要的爱情，放爱一条生路。这些不管他懂不懂，我都想让自己弄懂，因为我爱他。曾经那样的无怨无悔，为什么要变成现在对婚姻的恐惧……我希望我的婚姻是一件美妙的事情，是一切美好的开始……

写了些什么呀!最近我这里很荒，只是心里舒服了些。希望看到的人，不要泼我冷水，我的爱情需要指点，不想放弃。我的贪恋还在继续。。。