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我多么希望，那天，我可以看着你走，然后你回过头，对我说：后会有期。
可就这样，忽然间，连系你我的词语变成了“后悔无期”。我在网络上问别人，什么叫“后悔无期”，对方给我打过来两个字——永别。
太壮烈。太决绝。
虽然现在你不在我身边，但我仍执迷不悟般的坚信着，我们的重逢，只是看时间何时把我们挪移到一起。
早起的时候，我对着镜子中的自己。看着下巴上的胡子，就会想起你。
高中的时候我学业很忙，因为丢下书本很长时间，却又一心想要考上一个好的学校，于是熬夜奋战。有的时候你隔几天来看我，就会用手指在我微微露出头的胡子上擦过。一直到现在，那种你的手指在我的皮肤上留下的触觉，我一直记得。
这样的感觉，仅仅被尘封在记忆深处，我不敢再堂而皇之的把它拿出来晾晒。
——就像是某些东西，见了光，就迅速褪色，干枯，最后湮灭。
上完课，回到宿舍，看着我整齐的床被，就会想起你。
你还记得么。
我那天鼓足了勇气邀请你去我和我哥的住处。因为我哥的朋友在外面，所以我把你带进我的卧室。我还记得你那时的面容，一脸淡定。
你不知道吧，你一定不知道。
有一个词，叫“小鹿乱撞”。如果那时我的心里也有一头鹿的话，那一定是头雄鹿，简直要把我的心房撞破。
你一进我卧室的时候，就笑着对我说，你可真是男生。
我被你命令坐在沙发上，看着你给我收拾床被。你那时垂下来的头发，挡住了你白皙的脸。可我现在回想，我可以感觉到，你垂发后模样。
每次洗完澡，要换衣服时，就会想起你。
在我某一年的生日，你送给我一个惊天动地的礼物，那天有一些我的朋友，但你的礼物还是让我红了脸。
手里捧着一套色彩不一的内裤，看着同样脸红的你。
你缓缓地说，是嫂子叫我买的。
我低下头，对你说，我很喜欢。
我很喜欢。可就是因为喜欢，我才没有穿过，一次也没有。它们没有蜷缩在袋子里，而是放在我的储物箱里。平平展展。
在这样的时刻，在每一个时刻，每一个与你无关或有关的时刻。我都会想起你。
如果可以，我想把这些字变成——我一直都在想着你。
可这样的想念，却日渐被悔恨代替。
我不应该答应他们那么荒谬的要求。让我们断送了彼此。
我给你打电话的时候，你有没有听到我低沉的呜咽。
你在电话那头，沉默许久说出的“再见”，像是直接扼住了我的咽喉，让我窒息而死。
你挂了电话，我的耳边却还是我喊出来的话。
我跟你说过，“我爱你”这三个字让我难以启齿。可当我在跟你说的时候，我是感受到幸福的人，可当我喊出那句话后，我感到的只有哽咽，和潜伏不住的泪水，要决堤般崩溃的感觉。
我爱你。
我很你。
有时候，我们可以很直接的表达出我们的爱恨。冲动的，莽撞的，不迟疑的。
可在我对你说那句话时，像是在酝酿完一个巨大的阴谋后，却泪眼潸然的看着你被伤。
——分手吧。
像是结束了一场复苏，四下沉睡，寂静无声。
我听到我的心跳，却听不到你的哭泣。
很多天以后，我去你家找你。得到的却是你回家的消息。我长途到宁波，却收到“停机”的回应。
有很多电视剧里的描绘是，主人公听到电话里的消息后，心碎得让电话从手里滑落。可我，紧紧的捏着电话，恨不得把它捏碎。
就这样的。彼此有爱的时光，在我仍丈量的时候，却戛然而止。
像是沉浸在一场梦中，被人吵醒后，有着没有梦到结局的莫名遗憾。
还想着“手牵手，一起走，过着安定的生活”，可你却在半路撒手而去。
不，不是你，是我。
是我放开了你。
刮胡子时，整理床被时，换洗衣物时，你都会在我的眼前出现。
可是。
在皮肤上留下触觉的人，已不是你。
为我整理床被的人，已不是你。
为我折叠衣服的人，已不是你。
你曾经为我做过的事情，现在，都有全新的一个人在为我做着，和你一样的，默默的为我做着。
而你呢，会不会有这样一个男人，也像我曾经一样，闭着眼睛听你说话，色色的去亲你的嘴，突然从后面环住你的腰……
会有么。
当我告诉你，我不是孤单一人时，你的心情，是高兴还是失落呢。
如果你像我一样，有人陪伴着，不孤单。我想我会替你感到高兴。
我会高兴的。我会高兴的。我会高兴的。
有人说，重复，使人记住我们容易淡忘或不想接受的事情。
我这样一遍遍的在我心里重复，拼命一样的，想去遏止住难以遏止的失落。
我在纸上写下，我希望你幸福。
可我只是自私希望，这样的幸福，是我所给。
可现在，我给不了。
你相信么，你给过我的幸福，也是在我的心中难以超越的存在。
相顾无言，惟有泪千行。
如果，我可以遇到你。或许只是哽咽，哽咽和长久的沉默。
可现在，我用1892字来祭奠我们匆惶而逝的曾经。
嬗变的时光中，我们总是变化很多。
从稚气到成熟。从腼腆到潇洒。从浪漫到现实。
我在这样的变化着，可唯一不变的，只有一个。
我相信，你会知道它是什么。
我告诉我自己，我们的结束，不是悲壮的永别，而是为了期待下一个晴朗的开始。
你也要命令自己相信。
容。
故人，沙。
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你是男生？？ 
