[转身离开]夜深了。思绪却乱了。 。

有时候我也不太了解自己的想法了。是想停留在一个地方很久过着平淡无奇的生活，还是希望偶尔在自己的生活中出现一两个不应该出现的人让自己的世界变得充满色彩。像是电视剧一样的过一阵子也好。但是这样矛盾的念头总是在这样的深夜出现在我的脑子里，有时候会让我很不清醒，有时候却让我的思维无法停止的思考。之后我却突然发现我世界早就因为自己的想法而一团乱了。   没有告诉我，我的未来该是什么样子的。也没有人可以预言以后的路会是什么样子。现在身边的每个人都是在享受最后的幸福快乐的时光，一旦我们开始接触社会之后，也许一切都不再一样了吧！蓉说过，现在的我们也许只是彼此人生中的过客，以后的当大家各分东西的时候之后。可能不会再有像现在一样的交集了，也许再也没有交集了之后。现在的一切只是为了给那时的我们用于回忆的纪实而已。   那时的你好像也说过类似的话。对于我们的未来，你不会给我任何不应该有的承诺，那样的承诺只是一个不负责的男人才会给出的。诸如此类的言语，却让我深深的不安。我们的时间现在本来就只是靠着这虚无缥缈的网络和电话再维系着。如此不着边际的联系，本身是不是就是我们不能肯定将来的原因呢？原来有天我还是会有变成陌生人的可能，这样的疑虑已经在我心里像是涟漪散开了。只是我不知道应该怎么告诉你，又或者你的心中也有着同样的考量。所以你从来不曾给过我一个幸福的未来的想象，即使那只是谎言。吝啬如你连谎言都懒得对我讲，叫我如何相信我们之间是有可能的。   亲爱的，其实我没有你想象中那么勇敢。我会害怕，我会担心。我会在梦中惊醒。   我。。。 ……

末怿 发表于 2009-1-6 2:29:00

[转身离开]那些无法被肯定的爱 。

有些爱在开始的就会扭曲，也许那是我们从来也没有发现的。却不可否认那些爱是存在的，因为它在变化的时候，我们都只是默默的接受而已。没有人曾经真的想过去改变什么，也没有人愿意去改变些什么。   学校放假了之后，人就处在一种持续的闲散状态。自然想到的事情也比以前的多。看看身边的人事物都会有多变化。想到也是平常会忽略的奇异的概念罢了。无法写出每个在脑子里出现的故事，因为不擅长于记录故事，也不擅长创造。只是会慢慢的去模仿那些被人无数遍描写的故事而已。但他们在脑子里重复的时候就会有不一样的感觉。   不理解为什么故事的作者为什么会在自己的故事里设定些扭曲的爱情。它们的存在难道真的只是为了突出真爱的伟大吗？那些冲破禁忌的爱情啊？难道只是因为是禁忌所以只能拿来作为对比，陪衬吗？这是我一直不理解的事情，事实上偶尔这样的故事作为的文章的主轴后却往往会吸引更多的人去注意。他们带着什么样的心态去看这些故事，却不得而知。只是一定不是一般普通的态度吧。人们对于稀有的事物多少都会有些不一样的情绪吧。有些人盲目的赞同，有些武断的否认，有人只是在观望别人的人生，有人却是这个故事的主角。每个人都在故事里扮演着不同的角色，但是主角永远只有两个而已。   那些无法被肯定的爱。最后会消失在时间的长河里。被时间清晰干净。每个人都是这么认为的吧。 ……

末怿 发表于 2008-11-27 5:02:00

[转身离开]当个理智的白痴 。

今天才突然在蝎子口中听到了许多以前被自己可以忽略的问题。人和人之间的关系是很奇妙的，原来每个人与他人的交往模式都是很特别的。特别的到我觉得自己是不是太随性了。一直以来我的交往模式都是很简单的喜欢，讨厌和陌生人。可能在我的意识里被我当成陌生人才是最可悲的吧。因为只是陌生人所以她/他的存在是不重要的。希望我身边的人都只是前面的两种，而不是后面的那个。   原来也有人的将往模式往往只取决于刚开始的那个接触的阶段。原来只要被她归类为了某个区间之后就可能难以改变了。只是与我所完全不同吧。我会因为人的改变而改观吧。其实我也不确定但是我很确定我不大习惯去讨厌人，其实偶尔表现出来的讨厌也只是一种假象。我那些我“讨厌”的人也许只是另一种接触的方式而已。真的去讨厌的人大概一辈子都不会知道我讨厌他。哈哈。突然觉得自己还满变态的。   那么人与人之间到底是个什么样的相处模式呢。为什么有人愿意只和身边的人做好友。却不愿意做知己。他会愿意将自己的心事透露给许多没有接触的人知道，利用他们之间的不认识来达到保护自己的境界，然后让自己呆在那有护城河的城堡里很安全。安全的到了某天城堡塌了才发现原来护城河外一片贫瘠没有可以让自己落脚的新家。那样子难道不会觉得是件可悲的事情吗。因为没有办法在为自己建造一条通往其它地方的路的时间了。 ……

末怿 发表于 2008-11-15 20:29:00

[转身离开]离开的朋友 。

生活总是由不得人们选择的出现一些意外。原来以为某天我回到北半球的时候，除了家人还有很多朋友会等着我。可是，现在我才知道，我的离开也让他们离开了相识了那么久的城市。他们选择回到了属于自己的城市，或者去寻觅一个新的可以停留的城市。而今在那长江边上最美丽的城市等待我的人友人一个个的减少了。突然开始担心我回去的时候，会不会他们一个人不在了？！   我总是安慰自己，我回去的时候，也许就算他们在异乡也会回到我们相识的城市等着我。毕竟那么多年的友情不是那么容易割舍的。然后我总是这样默默的想着这些事情入睡。然后又在某个时间段里突然惊醒过来。警告自己不要再自欺欺人，每个人都有自己的人生去走，没有人会为了另一个人放弃自己的人生。也许家人除外吧！    依旧那样的不想承认，空间的距离亦如时间的炉里般令人害怕。事实上，正式因为离得远了才发现原来好多自己不在乎，不曾考虑过的问题都浮出了睡眠。我害怕的事情也许在某天就会变成现实。那些与安倍谈心的人变得陌生，疏远，只是礼貌的问候着彼此的情况好不好。然后只有我自己像个傻瓜仍然觉得我们还是可以无话不说。可是现在就连身边的好友都让我产生了这样的不确定感，更何况是在另个半球的他们！ ……

末怿 发表于 2008-11-4 23:50:00

[转身离开]关于文字的... 。

关于用于记录的那些文字。   今天被人问起为什么我的文字总是那么没有章法。随心所写，却也太多过随意而为。我不能回答，也无法回答，只是想说那些文字真的就是如莹博客里的标题般“文字，聊以自慰”而已。我不是作家，也不是记者。所以，我就是这样随意的写着，写到那里就停到那里。不成段，不成文，只能请阅读中的你见谅。   心里其实充满了反叛的不爽。为什么连写个博客都会被人纠结到文字的使用，而且还是熟悉我的人。这样的感觉真的很不好，有种被漠视的感觉。所以，除了真的在乎的人几乎不愿意透露博客所在的位置。但偶尔也会有小小的意外，本是开心的，却也得到这样奇怪的结果。我真的只能用奇怪来形容，有人会愿意去纠结文字而不是内容。呵呵。 ……

末怿 发表于 2008-11-2 21:28:00

[转身离开]断断续续的 。

她是个平凡的孩子，以为自己会在自己成长的地方一直那样平凡的生活。像是任何一个普通的女生一样，除了必要的学业，工作之外的日子没事看看偶像剧，动漫，发个小花痴，然后在某些午后腻在房里最新的流行音乐，偶尔跟着哼唱个两句。然后遇到一个自己喜欢的人，不要轰轰烈烈的大爱一场，而是过着平淡的偶尔一个小小的浪漫就会开心的想哭的日子。再然后跟自己喜欢或者不喜欢的开始婚姻生活，再来是小孩，再来过着一般家庭都有的生活。为了芝麻绿豆的小事和自己的老公吵个架。再来慢慢老去，等着看着孙子辈的出现，然后默默的离开这个世界。   不需要辈家人，朋友以外的人记忆。不想再有一个来生。   然后，人生总是对那些不希望改变的人发出意外的警告。她意外的离开自己生活的城市，去了另一个国度，却仍然坚持自己懒散的生活方式。经历刚开始磨合的那段痛苦的日子之后，这里已经渐渐被她所熟悉。尽管朋友仍然还是原来的朋友，新认识的人很多谈心也就是那两个。但是，她很愉快的在这里生活，甚至不曾想过要回家。其实只是因为回趟家很麻烦，为了避免这样的麻烦，她决定放假的时候留在这里打工。 ……

末怿 发表于 2008-11-1 20:11:00

[转身离开]下雨了。在心里。还是在这里。 。

终于整理好了凌乱的心情再次回到这里来了。中间挣扎过，迷惘过，甚至一度换了一个家停留过。最后还是来到了这里。因为是最初开始的地方，总是有着没有办法用文字或者言语去形容的依赖，所以现在回来了。这次离开了很久，以后也不确定自己会不会再次离开，也不确定离开后会不会再回来。但是我知道现在的我要珍惜的就是当下，呆在这里的日子。    来到这个陌生的城市3个月了。去过了海边，看过了落日，听过了特有的音乐，也看见为数不多的机场大雨。这里的雨，急躁而狂暴，仿佛是一个快要被人逼疯的孩子，急切的需要对着谁去宣泄。不像原来城市的雨，急躁有之，宁静有之，平淡有之，如现代的女子，将所有性格杂合一起，却轻易的将它们内敛。看起来的矛盾在爱她们的人严重却是那么的和谐。    落下的雨掀起的不是青草的味道而是平日在这个城市闻不到的尘土的味道。浓厚的尘土味让人失去了看雨的心情。只是躲在房间里听着这个孩子的宣泄，隐隐担心着他是不是快要崩溃了。亦如几年前的自己，拼命的压抑着自己，无论是感情还是学业。好像就是想要用尽全力将自己逼疯一样，也许疯了以后就不会再有任何的情绪。悲伤，难过，快乐，幸福，那时的我通通都不需要，只是想要一个地方可以让我安静一下而已。而今，回想起来那时的自己还是真的是很坚强，不知道换做现在品尝过甜蜜，信任和夸奖的我还有没有那样的勇气去体会那样的悲伤和压抑。毕竟人抬头望天的时候总是充满了一丝向往，可是从高处俯瞰的时候却是多了一分畏惧的。 ……

末怿 发表于 2008-10-30 15:04:00