再次遇到潘的时候，我刚从北京回来，准备在离家不远的地方找份工作，或者考个公务员，爸爸妈妈就我这么一个女儿，希望我能多陪在他们身边。离家读大学的四年，让我长大了许多，从前那个总是在妈妈怀里撒娇的丫头如今已出落得楚楚动人有了成熟的感觉，所以在母校的校园里再次遇到潘的时候他第一眼并没有认出我来，我们是同学，从很小的时候就认识了，虽然有四五年的光景没有再见面，但我还是第一眼就从人群中认出了他，留着浅浅的平头，穿着球衣，抱着足球，可能刚刚从“沙场”归来。当时他们有一群人，从我身边经过的时候有很多人回头看我，潘就是在回头的时候发现我的。似乎很诧异，却很快收起了意外的表情，取而代之的是一种欣喜，从那一次离开到重逢已经有四年多了吧，一千多个日子他变得更加帅气了，有一种熟悉却陌生的男人味道。

在学校那间以前常去的咖啡厅里我们一起聊了一个下午，他正在忙着出国留学的事，最近在为签证头疼。家里也一直在闹矛盾，为到底出不出去，去哪里，学什么专业而各持己见的争执着，好在他天生乐观，早已学会把这些烦心事抛在身后，逃出来踢踢球或者泡泡吧，便成了行将毕业前的生活。

虽然那天说了很多的话，但是我们之间更多还是一种陌生的感觉，从前的熟悉是早已是回不去的，在那一次他偏执的选择之后，我也不再委曲求全。

第一次见到潘的情景我已经忘得一干二净了，毕竟已经十几年过去了，应该是上学前班的时候就认识了吧，我们两家离得不远，都在同一个幼稚园上课，同岁，同班，只是一个在年头，一个在年尾，都属猪。所以后来我们相恋的时候常以大猪小猪互称。

一起打打闹闹的过完学前班，在不同班上小学、初中、高中，却一直同校。一直把他当成好朋友，一起上下学，也常常因此被同学取笑。对此我们非常有默契的采取一笑置之的方式，照常相伴而行。

只是一种情愫在不知不觉间在彼此心底萌芽。

我们之间的开始缘于一次愚人节，他同桌以他的名义写了一封情书给我，写得声情并茂，让我不知所措。开始躲着他，怕被家长发现。他不断的追问，终于知道原因，便以纸条的形式向我致歉。闹剧虽然得以解决，却改变了我们相处的方式，也开始正视那些流言。因为年少，我们小心的珍藏彼此的心事，把心中炽热的种子深深埋在心底里，偶尔会不约而同的对视，然后各自脸红避开。

这样的情形一直持续到高三，紧张的氛围取代了我们之间的暧昧，在我们心底里都有一个共同的愿意，那就是上同一所大学，然后在一起。于是相互鼓励，相互支持。

在那场考验结束前我们都天真的以为等那三天结束，我们就会简单快乐。然而结局打破了我们共同的憧憬，他落榜，我被北京一所高校录取。

整整一个暑假，他没有再出现，我试着去劝慰去表示我愿意等待，他始终没有给我机会。在北上的前一天，我在他家的窗前等了好久，他终于发了一条短信给我：

没关系，我已经决定复读，然后考个省内的重点，也许我们之间缘尽了吧，老天在惩罚我这么多年一直没有好好珍惜和你在一起的机会，他不愿同情我再给我时间，我妥协了。等待你的是更高更远的天空，你可以自由的飞翔，我不会成为束缚你的那一根丝线，好好加油，我为你骄傲，珍重。

等来的就是这样的对待，所谓的爱情原来不过是孩童时吹出的泡泡，阳光再刺眼一点便轻易的破碎。我没有继续厚脸皮的回消息给他，第二天一个人踏上了北上的列车，从此与他异面。

第二年听人说他考上了省内的大学，然后消息渐渐的少了，我因为忙着适应北京的学习和生活，也渐渐习惯了一个人忙碌，不再用力去打听他的动静。如果我们真的有缘还会再相遇的吧，如果没有缘，再用力也是徒劳。

在大学里，我认识了新的朋友，也渐渐把潘抛在脑后，开始我新的恋爱，只是原来对爱情所有美好的期待等来的却是他无理的暴力，我无法承受，在很长的时间里痛苦的挣扎，终于等来毕业求得解脱。在离开学校前，我们最后一次的见面在曾经相遇的那个路口，他应该是有备而来的吧。我装作视而不见，从他身边走过去，被他狠狠地拉进怀里，挣扎只是徒劳，在和他相处的时间里我早已懂得，他就像噬血的魔鬼，反抗就如血腥，只会让他更加冲动。继续他的悔恨，歇斯底里的恳求，然后是他的梦想，他口中所谓的幸福，我早已麻木。心底早已胜过衣服下的遍体鳞伤，我永远无法原谅他曾经给过我的伤害，那是我午夜梦回挥之不去的梦魇。沉默，一直沉默，他终于停下来，也有疲惫的时候吧，从我没有焦点的目光中他也许读懂了什么，知道我心如死灰，最后很郑重的向我说了一声对不起，然后离开。我抬起头看着他离去的背影，突然觉得自己解脱了。我们曾经那相么相爱，在异地他乡，像两个渴望拥抱的半圆，彼此深深吸引，孟焦不离。然而一次聚会打碎了我美好的梦。那一次他酒醉后像变了一个人，变得疯狂、暴力……

结束完学校的一切事宜，再无留恋的离开北京回到家乡，漂泊过后才深刻的懂得家才是最温暖的地方。

如果没有再遇到潘我可能会在以后的日子里渐渐把他抹掉，爱情已是我不再愿意去碰的伤。现在的我需要的是一种平静。

和潘的见面之后我很快的开始了工作，在一个小公司里打杂，家里人的意思是让我先适应工作的节奏，边考公务员，我沉默的接受这样的安排，当初北上不顾他们的反对伤了他们的心，现在既然回来就是想好好尽尽孝心。

之后也一直没有再见到潘了，有时候望着窗外飘过的白云我也会突然想起他，也许他现在正在异国他乡漂泊着吧。或许身边多是金发美女，早已乐不思蜀。

日子在一天天的日升月落中流逝，我在日子的纹理里细数时间的溜走。自从我回家以后家里人似乎对我放了心，不再过问太多我的事情。我常常闭关索居让他们以为是在认真读书，没有人知道在那一室狭小的空间里我独自享受着多少悲伤。常常从梦里惊醒，他像一个追魂使者纠缠不清，面目狰狞、挥舞着致命的长鞭，一次次甩开然后痛不欲生……

因为睡眠不好，工作也很没有精神，还好在公司里我只是个闲职，不会惹来太多的责备，但是这样看不到出口的生活让我痛苦，于是整天沉迷于网络，渴望从那个虚无的世界里寻求一丝慰藉，而潘再一次以一个陌生者的姿态闯入我的世界，也许在我们之间还有着丝丝缕缕未尽的缘吧，只是我本能的拒绝这种熟悉的关怀。

潘的邮件几乎每天一封，为在网络世界里的再次相逢感到喜悦，虽然没有再提到关于我们之间的事情，但是曾经的熟悉让我感到恐惧，如今的我早已不是当初纯真的小女孩子，在长大的过程中经受的风雨，面对的折难，复杂的人群，已经让我变得非常敏感脆弱，渴望有人温暖内心的孤独又害怕有人窥视我的胆怯，闪躲着他的关怀，继续着我的偏执。

不知道对于潘，现在的我是个什么样的形像，也许是那次见面让他看到了我的落寞，让他萌发恻隐之心吧，抑或是身处异乡的他需要一份来自家乡的问候，让他不至于是一只断线的风筝随风漂泊。只是我怎么能做牵挂他的那条丝线，我没有那么多的力量，我甚至都支撑不起一个自己的重量，原以为回到家乡，一切会得到重生，但是现实远没有想像的那么美好，它会在每一个你期望的日子里给予你重重的一击，让你半天喘不过气来，不是我悲观，因为我常常就是那个受害者。

那一段时间，公务员的考试结果出来，不出意料的没有我的份额，家里人似乎很失望，但也没有多说什么。我是很害怕看到爸妈失望的眼神的，我曾经让他们那么骄傲，但是现在的我，因为自己的原因一直走不出那样恶梦，也让他们放不下心，包括感情的问题，虽然他们很尊重我，但是这毕竟是他们牵挂的事情，好几次看到妈妈欲言又止的样子，我只能沉默着忧伤，女儿长大以后慢慢地会疏远和家人的距离，然后一点点向别人家走去。

借口工作的需要，我从家里搬出来，一个人在外面租房子住，换了工作，会比较忙碌。本能的还是希望自己的生活能有所改变，变得有点生气。当潘的信堆满我的信箱之后，我决定认真的给他回一封信，可能我当时的想法有些卑鄙，只是觉得反正现在也一个人，如果能从他那里找到一种慰藉，或许能从那个梦魇中走出来。在信里我把上大学以后和原来的他在一起的事大致都和他讲了，并述说了毕业以后的这一段时间我的抑郁，以及那个恶梦。

他很疼惜，回信里渐渐多了关怀与思念，而距离的阻拦加剧了那种情愫，在那半年里，我们几乎每晚语聊，我也渐渐能熟睡，状态终于得到改观。我和潘再次回到相恋的轨道上，我们又像初恋时那么甜蜜难舍难分，细数着他回国探亲的日子，一切变得迫不可待。

只是好运并没有从此降临在我身上，在他行将回国探亲前的一段日子里，我失去了他的消息，更糟糕的是邮箱里有一封署名潘的邮件，内容大致是这样的：

我是潘的在国外的女友，我们是校友，我们在一起有一段时间了，我和他住在一起，我们原本打算毕业回国后结婚，但是今天在无意中看到了他邮箱里向你发的所有邮件，我很震惊，也许你也蒙在鼓里，我并不想向你炫耀什么，只是告诉你这样一个事实，希望你慎重考虑，当然我也不会再和他在一起，他是个骗子。我恨他，祝你们幸福。

那是一种无法回神的震惊，我很长一段时间傻在电脑前，泪就那样崩溃般的往下流，没有人可以拥抱我，只能紧紧的用双手抱紧自己。整整坐了一夜，当闹钟按时响起的时候已是第二天清晨，推开窗，空气里都是清新的味道，这是我生长了二十多年的城市，在这里我从咿呀学语到毕业工作，这其中除了感情，其他都还算好，也许是我太在意，也太天真，所以在感情的世界里总是磕磕碰碰，把自己搞得头破血流，到如今，我不想再去恨谁，那些恨曾经把我束缚得难以呼吸，在这一刻我心怀感恩，是那些伤害过我的人给了我活的勇气和力量，是他们让我变得成熟，变得坚强，我终于可以一个人面对所有的伤痛，面对一个人的人生！

之后我再也没有打开过那个邮箱，也逐渐脱离了网络那个虚无的的世界，人注定是要活在现实里的，逃避永远不是最好的方法，面对阳光虽然有些刺眼，但是久了也会习惯那种光亮，就像伤害，在当时似乎难以承受，但是时间久了，伤口会慢慢结疤，然后一点一点的蜕去，长出新的肌肤，虽然和原来有点不一样，但是更加坚强。

在那一年多的时间里，我在全身心投入在工作当中，运用自己的专长取得了一个又一个的成功，也获得了公司领导的赏识。工作中得到的肯定让我渐渐找回自信，回家的时候妈妈看到我还有些意外，以为在外面我会照顾不好自己。工作之余也会有向我表示青睐的人，但是我都礼貌拒绝，感情，于我已是禁地。

当年轮一圈圈的转过去，发觉青春早已消失不见的时候，突然有种疲惫的感觉，原来女人真的是很脆弱的动物，在一个人的深夜，在一个人的街头，看到那些催人泪下的情节，看到那些相依相偎的恋人，还是会有丝丝的颤抖。

已经很久没有去想还有爱的可能，也不敢去想关于爱的所有，只是觉得自己累了的时候有个可以依靠的肩膀，日子里有个可以促膝长谈的知音，有相似的爱好，可以容忍我的任性与偏执，愿意和我一起走以后的路。

再次见到潘是我准备结婚前的某一天，在我老家前的那个转角，他从另一个方向走来，一个人，我先发现他，没有说话，站在原地拔不动脚，心里其实也没有太多的想法，已经不再是一个会整天幻想的小姑娘了。他发现我的时候我还站在原地，他嘴巴张了几次后来说：嗨，没起到会在这里遇到你。我笑笑点点头，准备离开。他的样子没有变化太多，虽然在国外呆了那么多年，但还是我记忆中那个样子，浅浅的平头……

我后来有写过信给你，也打过电话给你，只是你一直没有回信给我，我之前回国有来你家找过你，你家人说你不在。我现在还是一个人，那件事早过去了，是我不对……对不起。他在身后用力的嘶喊。
    我还是笑笑，没有关系，我快结婚了，有空来喝喜酒啊。

转身，随手擦去眼角流下的泪，都这么大的人了，还是管不住这一扇门。