最近我变得有点懒散，百无聊赖的时候也想写写文字消遣，但常常打开博客，写下标题，又不想再敲下多的文字，很多感慨也一点点消失在时间里。这是两天前就想要写下的一点感想，朋友生日的时候聊到的话题，可能是说得太多，于是便缺少了记录下来的动力。

          在盐城的一年多，鲜少有朋友，一直过着一种孤单的日子，除了他，身边一直没有很亲近的人，而我也这么坚持了下来，不过转念想想，这四年多，我一直都是这么过的，把自己定格在一种疏远的距离，有些孤单寂寞的从容，当然也不是全无朋友，只是我身边的位置似乎一直如此呈寂寥之势。刚刚还在句号的博客里说我很少会提到同学的情谊，事实上我一直是一个有些孤傲的人，和小果子也这么说，和我不熟悉的时候会觉得我很难亲近，自然会形成一种距离，只有当真正熟悉起来才会发现除去那层外壳，我是一个那么随性的人。或许是我很早就懂得自己的脆弱，所以从小就学会了保护自己，也因此缺少很多的围绕。

         前天和小果子两个人去吃邵氏光头鸡，去年我和他经常去的小店，一吃就是三个多小时，旁边的座位都来去了两拔，我们还兴致不减，也聊了很多很多的事，包括她逃避的感情。这个问题，我觉得对现在的我来说很简单的，虽然在别人眼里我年纪似乎太小了，但我用一个词解释了这个和年龄不相符的问题：加速度。就像现在还有很多同学会怀疑的询问我结婚的事情一样，我这个年龄，在很多人眼里应该是刚大学毕业，或在考研，或在找工作，或在谈情说爱……但我已结婚，工作超过四年，也拿了个大学文凭，虽然不能跟大多数的同学相比，但我在不断学习，想想我是不是花了四年多的时间，做了很多的事情，更重要的事情是我在这四年多里变得面目全非，小果子也在问我是怎么改变的，我说就是这个过程，具体的说是什么改变了我是无法定义的，把我这四年多的文字整体的看过一遍也许你会明白是什么改变了我，或许也不够，连我自己都无法诠释这个问题，过去和现在我到底各是什么样子。

        在我继续写这段文字的时间里被老总叫过去谈了大半天的话，他说的多，我也偶尔发表言论，大体的意思跟我今天文章的主题有点接近，三位老总有时候一起聊到我也会感叹我这小姑娘不容易，这个年纪懂得同龄人未懂的东西，也应该是经历了很多的事情，才会有现在的担当，多少有些感叹吧。当然也正是因为年轻常常会犯一些错，显得不够成熟，这个时候他们也会理解，年轻人还需要磨练，在某些事情上显得稚嫩，这让我想起去年我说要离开这里时老总跟我说的一句话：你还太年轻了。记得当时情绪波动很大，有些愤愤不平还是郁闷的，但是现在感觉听到这些心情很平静，当然心底里是认可这些说法的，至少在这个方面来讲一年过去我又成熟了很多。

         其实我很清楚今天他找我是什么事，虽然他有些拐弯抹角的说了很多，但真正的意思是希望我能从之前那件事里走出来，认真地投入工作中，发挥自己的水平，为公司做些事情，也为之前发生的不愉快找个圆场，希望我不要耿耿于怀，还借机问了我如果下次这样的事情发生在别人身上我会怎么样处理。我是这样说的：站在一个人力资源管理者的角度，我认为这个事情要一分为二的讲，首先对于破坏纪律的行为，应该得到相应的惩罚，这是对制度权威的尊重；其次，从人性化管理来讲，公司应该对这个员工给予足够的关怀，这是公司领导层应该重视的问题，不能混为一谈……其实也是在表达我的不满，我发生那个不幸的事情后公司对这个事情做了很多过分的举动，闹得有些大，因为当时事发突然，有领导不知道我的情况，对我未事先请假非常恼火。国庆前我回来，跟领导解释了整个事情的经过，也郑重的对他道了歉，并表示，做为制度的制订者，我愿放弃产假的权利，以病假论处，言下之意就是扣一半的工资，当时三位老总商量后表现得有些勉为其难地接受。国庆后，可能火消了，他们又觉得这样对我有些不太人性化，所以私下底也说不应该扣工资的，但只是说说而己，并没有做什么举动。而在这个事件中我结婚了，还把我的年假和婚假拿来抵了所谓的病假，领导都签字同意，没有任何其他表示。

         我不知道他今天找我谈话是因为后知后觉的想起了什么，因为我们公司里员工生病住院结婚都有相关的福利的，除了我其他有这种事件的都按制度去做了，惟独我没有，在私下和我直接领导谈话时我表示了我的想法，他才想起原来忽略了。这就是所谓混为一谈的做法，而我觉得应该一分为二，就事论事。呵呵，我也没想到今天会这么平常心地把这个事情写下来，只是觉得通过这件事情我处世的方式更加成熟了，虽然付出了一定的代价，但是必须的，所谓成长的代价吧。虽然公司方面未做到公平也没尽人意，但我在回来正常工作的这段时间里，还算尽心尽力，虽然早己去意己决，但我始终认为，一个专业的人应该具备相应的职业道德，在职一天，就要有一天的责任心做好该做的事，虽然我离真正的专业人士还有一定的距离，但是这样去要求自己总有一天会到达那样的境界。

         和下属的同事也聊到这样的事情，在这个位置上你就应该把份内的事情做好，而且是要做得越来越好，用进步的眼光要求自己，或许在工作中你有这样或那样的不满，你想要得到更好的职位，但是只有在你把目前的事情做好之后你才能超越，在没做好现有的工作前，你永远达不到下一个高度。这也可以看做加速度的另一种诠释，在我的人生旅程中，我并没有投机取巧的获得什么跨越，虽然在整个过程中少不了运气的成份，但我觉得更重要的是我真的是一步步在走我自己的人生路，不甘落后，所以不断前进：我用一年读完大专，并不是我运气好，而是我真的有付出一定的努力；我用三个一年半达到现在的层次，也不是我通过什么不正当的途径得到的馈赠，虽然我还有很多需要进步的地方，但是在每一段奋斗的旅程中，我都用心在追求我的目标，有些东西不是想得到就可以得到的，在想到和得到的中间，还有一个非常重要的东西：做到。我可能是想得到的欲望太强烈，所以用了一定的加速度吧。

        这个时候再来想想是什么改变了我，或许是伤害，或许是欲望，或许就是加速度的脚步吧。用曾经很喜欢的一句话来讲，在我不断前进的脚步中，虽然依旧拥有年轻的面容，但我的内心早己白发苍苍……

         很多人无法理解我为什么会这么早结婚，甚至还那么早要小孩，其实是他们还没有成熟，因为在他们心里，这样的年龄应该是在求学，或者为工作奔波，感情还只是恋爱，还没有想过太多关于成家立业的事……其实我们结了婚和恋爱没有什么差别，因为我们恋爱的时候就是理智的，在经历过很多的伤害之后彼此懂得珍惜的走到一起，所以省去了很多你追我赶的过程，也省去了很多不必要的争吵，结婚只是一个为爱正名的形式，也是一种尊重吧，并没有浇灭你侬我侬的情意。在两年前，或者说一年半以前我也没有想过这个事情，也还没有接受我会这么早结婚，但是一年多以后我就结了，而且是很理智的结了，很低调的结了，这就是我的加速度。

       曾经我为感情耽误了很多时间和精力，现在的我可以心平气和说一句，感情改变了我的人生。在那种反反复复，牵扯不断的纠葛中我一点点的懂得如何珍惜自己，在那些不断追求，不断被伤害的过程中我一点点地抽身然后深深明白，感情确实必不可少，我是一个因爱而活的女子，但不应该是爱左右我的人生，而是我主宰爱的命运，在很长一段时间里我有种随波逐流的失控，陷在爱情的漩涡里不能自主，真正被激流甩开重重地摔下之后才大彻大悟，于是直通幸福的归宿，省去很多缠缠绵绵反反复复劳财伤神的过程，真正加速度起来。

        不过，有时候想想，也有一种疲惫，就像这段时间，婆婆急着要抱孙子，我也心平气和，虽然年轻，但我觉得早要孩子也是一件很好的事情，我想趁这个时候给自己放个长假，充充电，顺便把该尽的职责完成，以后可以放手拼搏，刚好这个时候也是我的一个瓶颈，因为年龄的关系，在竞争力上有一点弱势，加上学历一些附加的条件，我很难上一个大的台阶，而且这几年大江南北的跑，一个人来来回回的折腾，也加剧了我身心的疲惫，很多的人都在大学里过了四年逍遥的日子，谈谈情说说爱，无忧无虑的游山玩水，尽情的享受同龄人在一起的惬意，而我很少拥有真正轻松的时候，虽然也有假期，但电话、工作、家庭……少不了烦心的事，我似乎从很小的时候就开始思考这些问题，所以真有种老得很快的感觉，这也是加速度的作用，也该给自己一点轻松的时光吧，虽然这个假期不一定轻松，但也是一种体验，而且皆大欢喜。

        这段时间我似乎有意识的不让自己写东西，常常让自己处在一种随性的状态下，不思考，不折腾，睡得也比较沉，所以有长了一些肉肉，我非常清楚，当我真的去思考一些问题，为一些琐事去烦神的时候，我总会睡不好，瘦下去的。所以我也慢慢能控制自己的生理状况了。

         或许有一天，我真的会变成“妖精”，可以是女强人，在事业上有所成就；也可以是小女人，在家里小鸟依人；可以是贤妻良母，打点好家中大小事件；也可以是小迷糊，睡个午觉都嚷着要人陪；可以是骄傲的独行者，一个人处理好感情和家庭的一切事务；也可以是小女人，少了谁谁谁都不行……我想那就是我要的境界吧，不知道真到那种地步的时候我会是什么样子，在很多人眼中张曼玉、刘嘉玲算是妖精吧。我没有非常认可，因为不了解镁光灯背后的她们，我只需要认清自己要走的路，懂得自己需要珍惜的人和事，明白如何简单快乐的走向属于我的幸福人生，一切足矣。