考试结束后的这个月，比较忙，工作上的事，占据了我很多的时间，包括周末，想想似乎很久没有睡懒觉的经历了，这对我来说是件很残忍的事情。

        昨晚去同事宿舍玩，吃了很多花生瓜籽，天很冷，天气预报说最低零度，办公室早有人按捺不住开了暖气，穿了羽绒服，我还是牛仔外套，不过被人说了太多次要注意身体，于是也放话要把羽绒服翻出来，只是今天依旧没有“舍得”穿上，呵呵，冬天的装备呀~虽然后天就是小雪了。

       从同事那借来两本书，一本张爱玲，一本小札，放在床头，看了几页，很困，自嘲很久没摸过书了，除了考试前的几天会临时抱佛脚一下，平时多是上网、看电视，说出来也许有人不相信，我真的是一个懒女人。哈哈，这话说得一点都不惭愧。

        虽然有人会赞许我的生活，但我始终相信，生活如围城，所以也在慢慢学会珍惜拥有。也懂得每个人都有不如意之处，家家有本难念的经，人人有不愿启齿的痛，面对阳光身后总有阴影……

        早在上月就将杂物一起打包带回南京，但月底辞职未批，又只能三三两两的让他带一些衣物过来抵御这西伯利亚来的风。身居盐城的生活确实如我向往的简单，但没有很快乐，他回南京已近半年，而在这半年里又发生了太多的事，有人说很难想像我的坚强，我自嘲真正的坚强是什么，生活总会这样过去，时间不会为谁停息，在生活的深处，只是顺着时间在慢步，并没有做些什么，当事情发生在自己身上的时候人都需要去面对，身在庐山中，并不是不识庐山真面目，而是能真正体会到生活的原味，真实真切不容拒绝不容犹豫，于是便成坚强。

        我一直相信每个人都有强大的力量，不管是成长，成熟，还是面对失败，承受挫折……只是不同的人对待不同的生活是不同的情形了，所以生命如此丰富生活如此精彩，每个人都在张望他处的生活，也许只有到垂暮之年，才会心甘的放弃这样的张望吧，至少现在的我还是有很多的幻想，很多的期望，只是随着经历的增多，会慢慢懂得，所有的幻想与期望都来自真实的努力，离不开时间里的自己。

         这个冬天，我对自己说是一个段落了。在辞职的时候跟老总也是这样讲，并没有急着要去换一份不同的工作，而是从十八岁工作到现在，四年半时间，经历了很多，也许对于一些人来讲，我资历尚浅，总是说自己经历很多会显得有些自满。我只是觉得这个时期过去我可以放一个长假权当充电。人生有无数的可能，我不能确定下一站等着我的是什么，也许习惯了加速度的生活我会不适应短暂的停息；也许经济的压力会让我不得不放弃计划的假期；也许稍纵即逝的机会会让我心甘情愿的继续局限在四方的格子里饱受辐射的摧残。当然也会有别的可能，会让我有机会去完成旅游的梦想，去实现未了的大学梦，又或是回到妈妈的身边当几个月的懒丫头……很多种生活在等着我，而我想，一切顺其自然吧。

        烦躁一段，闲散一段，忙碌一段，轻松一段，生活算得上有松有驰，就像舞蹈的节奏，他说要继续去跳拉丁，不等我回南京了，想想一年又过去了，去年的这个时候我还在犹豫着要不要做他的舞伴呢，而现在已经迫不及待的想要翩翩起舞，生活的变数远远超出那句“计划不如变化”的时效，于是我常常试着安抚偶尔焦躁的自己：生活还是继续，平静抑或波澜都在继续……

        同事们常在办公室里说我穿得太少，我总是说已经算多了，学生时代的我甚至连棉袄都没穿过，偶尔回想起那时的自己真的会感叹年轻真好，呵呵，这样的感叹会让人觉得我很老吧。当人变得懒起来，会越来越怕冷，今天甚至都口罩、手套、帽子都用上了，还是觉得冷，唉~~

        从春天开始织的毛衣已经退伍去了婆婆那里，这个冬天又开始了十字绣，经过大半个月的努力，现已初具规模，同事也不敢再取笑我学做淑女，事实上她们都不太相信我也有这么安静娴淑的时候，呵呵，他很早就说过我也是属妖精，有百变的很多面。

        最近我变得有点懒散，百无聊赖的时候也想写写文字消遣，但常常打开博客，写下标题，又不想再敲下多的文字，很多感慨也一点点消失在时间里。这是两天前就想要写下的一点感想，朋友生日的时候聊到的话题，可能是说得太多，于是便缺少了记录下来的动力。

          在盐城的一年多，鲜少有朋友，一直过着一种孤单的日子，除了他，身边一直没有很亲近的人，而我也这么坚持了下来，不过转念想想，这四年多，我一直都是这么过的，把自己定格在一种疏远的距离，有些孤单寂寞的从容，当然也不是全无朋友，只是我身边的位置似乎一直如此呈寂寥之势。刚刚还在句号的博客里说我很少会提到同学的情谊，事实上我一直是一个有些孤傲的人，和小果子也这么说，和我不熟悉的时候会觉得我很难亲近，自然会形成一种距离，只有当真正熟悉起来才会发现除去那层外壳，我是一个那么随性的人。或许是我很早就懂得自己的脆弱，所以从小就学会了保护自己，也因此缺少很多的围绕。

         前天和小果子两个人去吃邵氏光头鸡，去年我和他经常去的小店，一吃就是三个多小时，旁边的座位都来去了两拔，我们还兴致不减，也聊了很多很多的事，包括她逃避的感情。这个问题，我觉得对现在的我来说很简单的，虽然在别人眼里我年纪似乎太小了，但我用一个词解释了这个和年龄不相符的问题：加速度。就像现在还有很多同学会怀疑的询问我结婚的事情一样，我这个年龄，在很多人眼里应该是刚大学毕业，或在考研，或在找工作，或在谈情说爱……但我已结婚，工作超过四年，也拿了个大学文凭，虽然不能跟大多数的同学相比，但我在不断学习，想想我是不是花了四年多的时间，做了很多的事情，更重要的事情是我在这四年多里变得面目全非，小果子也在问我是怎么改变的，我说就是这个过程，具体的说是什么改变了我是无法定义的，把我这四年多的文字整体的看过一遍也许你会明白是什么改变了我，或许也不够，连我自己都无法诠释这个问题，过去和现在我到底各是什么样子。

        在我继续写这段文字的时间里被老总叫过去谈了大半天的话，他说的多，我也偶尔发表言论，大体的意思跟我今天文章的主题有点接近，三位老总有时候一起聊到我也会感叹我这小姑娘不容易，这个年纪懂得同龄人未懂的东西，也应该是经历了很多的事情，才会有现在的担当，多少有些感叹吧。当然也正是因为年轻常常会犯一些错，显得不够成熟，这个时候他们也会理解，年轻人还需要磨练，在某些事情上显得稚嫩，这让我想起去年我说要离开这里时老总跟我说的一句话：你还太年轻了。记得当时情绪波动很大，有些愤愤不平还是郁闷的，但是现在感觉听到这些心情很平静，当然心底里是认可这些说法的，至少在这个方面来讲一年过去我又成熟了很多。

         其实我很清楚今天他找我是什么事，虽然他有些拐弯抹角的说了很多，但真正的意思是希望我能从之前那件事里走出来，认真地投入工作中，发挥自己的水平，为公司做些事情，也为之前发生的不愉快找个圆场，希望我不要耿耿于怀，还借机问了我如果下次这样的事情发生在别人身上我会怎么样处理。我是这样说的：站在一个人力资源管理者的角度，我认为这个事情要一分为二的讲，首先对于破坏纪律的行为，应该得到相应的惩罚，这是对制度权威的尊重；其次，从人性化管理来讲，公司应该对这个员工给予足够的关怀，这是公司领导层应该重视的问题，不能混为一谈……其实也是在表达我的不满，我发生那个不幸的事情后公司对这个事情做了很多过分的举动，闹得有些大，因为当时事发突然，有领导不知道我的情况，对我未事先请假非常恼火。国庆前我回来，跟领导解释了整个事情的经过，也郑重的对他道了歉，并表示，做为制度的制订者，我愿放弃产假的权利，以病假论处，言下之意就是扣一半的工资，当时三位老总商量后表现得有些勉为其难地接受。国庆后，可能火消了，他们又觉得这样对我有些不太人性化，所以私下底也说不应该扣工资的，但只是说说而己，并没有做什么举动。而在这个事件中我结婚了，还把我的年假和婚假拿来抵了所谓的病假，领导都签字同意，没有任何其他表示。

       清晨五点，在刺耳的手机闹铃声中醒来，不愿睁开眼，头和眼皮的双重重量远比不过心底的沉重，又是一个离开的日子，他在旁边熟睡，不忍叫醒他，傻傻的看了他一会，犯困，差一点失去控制继续回到旁边的空位，从痛苦中挣扎着起来，用冷水洗脸，终于有了一丝清醒，简单收拾了一下包包，全是些零碎的东西，坐在沙发上想了一下需要带的，想想还是往包里塞了件衣服，怕早晨太冷，昨晚买的柚子和板栗还在茶几上，去厨房用刀划了一下，装好准备路上吃，沙发上还有些零散的衣物，简单收拾了一下，又回到房间看了一下他，然后把房门关紧，蹲在茶几前写纸条，心里难过……

      在小区门口等一起回公司的副总，等了半个多小时，深秋的清晨已经有了那种寒冷的感觉，吃了几颗栗子，百无聊赖，头隐隐作痛，什么都没想，就傻傻的站在冷风中，偶尔回头看看进门的路……

     到六点多一点才出发，在车上一搭一搭的聊聊，时间也过得很快，整整三个小时就到了公司楼下。在车上小睡了一会，才有点精神坐到我的办公桌前如常有展开工作。

      很忙的一天，整理招聘资料，汇报招聘成果，做录用人员的背景调查，和他们保持联系，公司里的人事安排，后勤准备……

      下午的时候，朋友问了我一件事，关于感情的，异地的恋情，暧昧的关系，工作与感情的取舍，有些类似我这段时间的心情，虽然已经结婚，但我还在这边工作，每次回公司都觉得好痛苦，特别是国庆回来的这两个星期，是我们在一起以来分开最长的时间，电话、短信无法打发一个个漫长的夜晚，度日如年。周五回去，迫不及待的想要相见却说要去出差，大大的失落了一把，一个人在新街口转了大半圈，电话过来说不去了，又兴高采烈的回家买菜做饭。

      虽然累积了十多天的失眠，但回到家后的那两个多小时精神无比抖擞，看着被他折腾的小窝，只能摇头，又心甘情愿乐呵呵收拾，终于赶在他回家前收拾妥当，两菜一汤出炉。

      他开门的时候我还在厨房，隔着一点距离看着西装笔挺的他居然有点小小的紧张，我在心底偷笑自己，连同相见的喜悦一起把嘴角上扬，他从背后拥住我，有点刺人的胡子扎着我的后颈，终于靠岸的感觉……

       还是不停有人在问我，真的结婚了吗？什么时候办酒？之类的问题，也许这一次我真的太快，将我加速度的作风发挥到了极致，也或许太低调了一些，很多人都在听说我结婚后表示一种无法置信的表情，上次师弟还在说怎么都无法相信你结婚了，怎么都不相信你会是这么早结婚的人，还有有些曾经认为熟悉的人，也在无法置信的言语中默认了这样的事实，其实，人的改变往往就是这么惊人，只是不常发生在自己身上，就算发生在自己身上，也早已有了接受的过程，所以觉得很正常，其实我一直是一个很随性的人，我们的婚姻很简单，彼此相爱，要在一起，双方父母都支持，所以就结了，有时候虽然也觉得似乎太过简单匆忙了一些，但在享受彼此的甜蜜时也不会再去想那些有的没的。包括酒席这些俗事，我也一直劝家人能省则省，人，应该学着让自己简单快乐，让那些累人的世俗的事情烦别人去吧。

      当然，有些事情不能省，比如婚照，戒指这些，但是并不急于某个时间，哪天心情很好，又有空闲的时候可以于去做这些事情。上周新买了电脑，在回家的路上我还撒娇说很久没帮我拍照片，以后我们的电脑里要专门有个盘放日常的照片，当然我是模特，他是那个业余摄影师。为此我还特意给电脑装了250G的硬盘，加上我们各自160G的移动硬盘，呵呵，应该暂时够用吧。在此还要炫炫偶的新电脑，整体来说还不错，22寸的飞利浦液晶，英特尔E7200双核，2G内存，250G硬盘，独显，加上还可以的音箱配件，整套黑色，是我的最爱……

     将近一月没有来和大家见面，为此莹莹附上他以前给我拍的一些照片向大家表示歉意，莹莹难得这么大方，第一次在博客正式上传个照，大家要多多支持啊。(这些照片并不是特意准备拍的，都是公司刚好有拍什么照片就随意的拍了几张，我个人还比较满意）

2008年3月28盐城

        首先要告诉大家一个消息：莹莹已于2008年9月19日（农历八月二十）领了第二本红彤彤的证书——结婚证！

        不能怪我这么迟来说啊，在18号的那天本来就有写一篇日志的，但是那天可能126博客出了点问题，没有发布上来。

        昨天在高中同学的群里宣布了一下，呵呵，无可非议的，偶是咱们班第一个结婚的。怎么的咱也拿个第一了，读书时候拿不到，努力争取补偿一下。

         莹莹已经休息了一个多月，基本恢复正常了，这两天为迎接集团内审回了公司一趟，事情很多，也小累了一下，不过马上就回南京了，要和老公过个甜蜜的国庆，可怜的我们结婚三天就分开了555

         大家祝福我吧，继续为幸福加油！

        有大半个月匿迹网络了，今天居然在一家网吧上网，连我自己都很意外，上次到网吧上网已经记不清是什么时候了，不知道莹的朋友们在看到《我们的一年》后有没有关注到我的QQ头像已经有快一个月没有亮起了，这几乎是四年来的奇迹……

        刚刚看到大家给我的留言，原以为那么冗长的文字会鲜少有人关注，有些意外，首先要谢谢大家的关心，让我感到温暖，原本想放弃这一片静土，但是不知不觉中又回到了这里，新改版的首页让人看了好陌生，都有点找不到北的感觉，呵呵。因为久不更新的缘故，最新留言和评论已经是一个多星期以前的了，这并不意外，我甚至在想，就这样消失在这片人群里，也许是个很好的选择，不愿在大家为我祝福的时候突然来一个惊雷，但是我更怕每每被人问起，都有些后悔把这篇写给准老公的日志放在博客里了，在几乎所有的人都知道这些事情之后，老天跟我开了一个玩笑，不按牌里出牌的小黄豆，来去都不打招呼……这大半个月， 前半个月在医院里折腾，后半个月在家里自闭，到今天才可以迈出家门来寻找一丝新鲜空气。

        还是认真给大家解释一下吧，以后我可能都不会再提了。在二十二岁生日的前天，小黄豆三个月左右的时候去医院检查，发现异常，在盐城妇幼，主任医生说不能要，当时婆婆和老公都在，在经历了六月的不知所措，七月的闹腾之后，八月份才刚刚有所好转的我……原本打算去商店买新衣服，买豆浆机准备第二天过生日的我们匆匆赶回家，简单收拾了一下就回了南京，不甘心，也不愿相信，于是第二天到南京鼓楼医院复查，医院说这种情况必须两个主任医生在场才可以确诊，所以拒绝B超，第三天再去，排了好长好长的队伍，终于等到了我，整个过程持续了很久，从六号B超室换到五号，结果终于出来了。前天早已有些崩溃的婆婆还在坚持着陪我，其实她比我更难过，因为在盐城的B超室，她在医生背后看了整个B超过程，看到了成型的小黄豆，当场泪流满面……

       接下来检查住院引产，到八月底才出院，其实在医院的日子已经接受了这样的事实，在产科病房，看了太多的大肚子，渐渐忘却了自己的小肚子，只是在最难熬的那两天，疼痛难忍，夜里靠打度冷丁才能入睡，那两夜，在产房里听着临产的妈妈们声嘶力竭的叫喊，看到陪产的准爸爸们不知所措的表情，看着枕在妈妈臂弯里小脸红红的宝宝……真切的感受到生命的真实，母爱的伟大。在最初两天接受检查，最后一天挂水的空闲里和等待进产房的准妈妈谈笑风声，淡忘了小黄豆的存在，心情也变得轻松起来，比那一夜他离去时的疼痛，他的来去无踪让我学会了漠视，妈妈说，比真正生小孩还痛，以后会好一些的……我看着在床边疲惫入睡的他无声落泪。

       他说，就当没有缘份吧，更重要的是你的身体，等过两年……婆婆偶尔叹息，也慢慢接受了这样的事实……

       小黄豆，不乖的宝贝，你放弃了我们，我们祝福你在那个世界里快乐的生活，记得要幸福，无论你将到达哪个港湾，你都是我们的孩子，从未停止那么爱你……

       也许在听到这样的消息之后，每个人都会叹息，但是请你们相信莹一如既往的坚强，我始终坦然的接受命运给我的所有考验，而我也相信幸福原本就不是一件容易的事情，在经历了一年的追寻之后，这段旅程才真正步上正轨，这段时间常常坐在十五楼的阳台上遥望这个城市的繁华，在霓虹初上的傍晚等待他的归来，凉风袭袭，再喧嚣的车水马龙也会在暮色中渐渐迷离，就如那些伤痛，在每个夜晚入睡的时候变得微不足道，他始终陪在我的身边，给我慰藉，一如既往的温暖我冰凉的身心。

         接下来，我将结束那些流浪的征程，把所有的漂泊放飞在这个季节的晚风里，我对朋友说，南京，将是我流浪的终点，幸福的起点，而为幸福要付出的努力才刚刚开始，我没有太多的时间悲伤，短暂的休息之后再次起航。

          朋友们，请不要难过，为我祝福吧，请记住我嘴角上扬的样子，在下一次相遇的时候轻声问候。

总是突然间想打开笔记或者电脑写下点什么，他不在身边的日子，总有些孤单的感觉，文字已经渐渐不能起到安慰的作用，现实一天天呈现生活的真实状态，现在的我，又有点像从前那只躲在属于自己的世界里自由游弋的鱼，只是这样的自由偶尔有丝疲惫，有些百无聊赖……

        整整一年的光景，在这个苏北人小城蜗行着我的轨迹，常常是两点一线步行不超过十五分钟的距离，似乎从最初张扬乖戾的喧嚣走过霓虹初上的繁华然后彻底走向了生活最真实的平静，在这一年里，我们安静的恋爱，在只属于我们彼此的世界里细数春夏秋冬的更迭，然后在日子的罅隙里收获着简单的快乐，很多时候我都在想或许这就是幸福真实的本色，没有太多动听的甜言蜜语，也没有多少华丽的誓言诺言，随着日子流水般的走过昨天，途经今天，走向明天，而结婚也变成理所当然的事情，似乎……

        一年前的今天，我从福州乘坐最早飞往南京的航班，一个箱子一个背包，开始我第三段流浪旅途，当时心里更多充满的是期许，对于新的城市，新的工作，新的生活，那种莫名的兴奋取代了所有对于那让我如期乘上这趟航班的过去——将近一年半在福州所经历的一切的人和事的感恩与眷恋。有人说，你天生是个冷血的人，也有朋友说，其实是因为你内心藏着太多的热情所以才一直伪装得冷漠，不管别人怎么说，对于我自己，我愿意承认是真的残忍，也许离开的当时还没有认真去想太多关于回不回头的事情，但是当脚步踏离那片土地，回去，对我来说，就像远走高飞的金丝雀早已变成渐行渐远的事情，只是在当时，年少的我渴望飞翔的心无遐去深层思考这样的问题。

        当脚步第一次踏上这片陌生的土地，二十一岁的我没有丝毫的怯意，在过去的三年里，我早已学会面对陌生，甚至习惯了陌生带给我的安全感，事实证明，在陌生的环境里，我超强的适应力常常导致我心情舒畅，食欲大增，而后果当然就是“横向发展”了。
……

        虽然早在五月份最后一门课程通过的时候就知道获得了毕业的资格，后来通过朋友的帮忙顺利的通过了毕业审定，但是今天真正拿到毕业证书的时候，我还是很激动。为了这张证书，我等了四年，似乎有半个世纪那么长的时间，而我为此所付出的代价和努力早已无法用言语来表达。

        第一时间把这个消息告诉他，他也很激动，如果此时此刻他正在我身边，我多么想要一个用力的拥抱。他说，以后再也不要有那些阴影了，记住自己很棒。

       关于毕业这个事，首先要感谢两个人，一个是雷老大，不管是四月份最后一次去福州考试还是后来办毕业申请都帮我了不小的忙，在此郑重的再次感谢一下。呵呵。另一个就是福州自考办的欧阳老师，原本毕业申请需要本人到现场摄像的，我把我的情况和他说了一下，他表示理解然后发了照片给他，后来一直有联系，随时告诉我最新的资讯，所以大概在六月底的时候我就知道这次能顺利毕业了，在此，也要再次感谢一下！

        回顾这段自考的旅程，其实还算顺利，也许是老天对我的眷顾吧，让我在饱受波折后拥有一张属于自己的证书，虽然这样的证书对我的很多同学来说根本不算什么，但是对于我，这就是一份证明，证明我不比别人差，证明我在不断的努力，不断的超越自己。想想四年前，大概也是在这个时候，高考结果出来，志愿填报结束，我正饱受煎熬，也是这么炎热的季节，我独自出走，有任性也有怨恨更多是不屈的信念，那时的我心中揣着多少的梦想与追求啊，虽然折翼，但是在我的世界里，我始终坚信我不比任何人差，我会通过我的努力证明自己。然而在高飞的梦破碎之后更残酷的是现实的无情，我从一个心高气傲的孩子被高考打落成折翼的候鸟，然后在季节的狂风中失去信念失去自信失去目标，终于尝到歇斯底里的冷落。

        我有些想不起我是怎么从边缘向中心走来的，用朋友的话说我其实还算是一个幸运的人，虽然这几年受了很多苦，但是没有遇到真正狠毒的人，现实在打落我的梦想之后给了我坚强的力量。我还清楚的记得，在深圳参加自考的情形，刚工作，生活比较单调，周末经常去图书城看书，在朋友的鼓励下报了自考，而且还是英语专业，当时自信的以为只要自己能坚持下去也不会很难，买了很多的书和教辅，包括从家里带去的牛津字典和新概念英语三以及高考的一些英语语法及笔记，当时真的天真的以为一切很简单。事实上在深圳参加的那次考试，英语我才考了三十五分，多么可笑是不是？高中英语曾考过一百三的人居然只考了三十五分，当时真的傻了，就像被人泼了冷水，整个人失去了力量。后来就没有继续考了，书是保管得很好，只是到现在也被我扔在某个角落了。

        第二次参加自考是在福州，2006年4月份报的名，当时报了十月份的考试，三门，因为特殊的原因并没有参加第一次的考试，直到第二年4月份才再次走入考场，那次的考试让我信心倍增，感觉很不错，虽然结果出来的时候只有七十多分，但是那种感觉似乎又让我找到了一种力量。于是接下来一年里，我通过了十三门的考试，除了现代汉语考了两次，其他都是一次通过，从2007年4月份到2008年4月份，整整一年。十三门课，老师都说挺不容易的，其实对我来说还算好，因为我并没有花太多的时间，只是后来到江苏来以后都要飞回福州去考，比较麻烦而已，特别是第二次考的现代汉语，因为当时根本没有准备，书也基本没动过，当然是不可能幸运到PASS的，所以只好今年4月份再飞回去为了它再进一次考场。终于等来了五月份的毕业申请，这段艰难的旅程我也算尽心尽力了。

        可能很多人无法想像一个高中毕业生在求职路上遭受的待遇，虽然家里有些亲戚觉得我书读得很多，所以才会有今天的工作，但是他们不知道在这个大学生成堆研究生成群的时代我那张毕业证书根本都拿不出手。虽然学历并不能决定什么，但是当你真正缺少这张证书的时候你就会发现其实这还是个很看重学历的时代，就像人们常说的不要以貌取人，但在实际招聘过程中其实外表还是会占到一定的成分的，这是大实话。这几年也换了几份工作，虽然有高人相助，但我还是遇到了不少挫折，总的来说我的形象和表达能力，综合素质还是为了加了分的。
……