在2006年我20岁生日的时候曾在QQ空间里，“威逼利诱”我所有的朋友，现实中的，网络上的，只要是知道我存在的，发动可以发动的所有力量给我做过一次综合评价。

      两年多时间过去，在这两年里我的生活、工作、人生发生了很多事情，很大改变，朋友圈子也越来越大，在2008年即将结束的时候，真诚的邀请莹莹所有的朋友来给我做一次真实评价，说说你们眼中、心中的我，好的坏的都要，推崇绝对真实！！！要知道我最爱“原味”，希望大家不吝言语，分给我少少的几分钟，多多的几句话喔～！

       直接在此文后回复，形式、字数、内容不限，要求真实！鼓励批评！同时所有留言的朋友留下回访的博客地址或其他联系方式。

       不管能收到多少回复，多少批评，多少鼓励，在这一年即将远去之际，莹莹真诚的祝福所有朋友珍藏2008的记忆，收获属于自己的精彩与幸福，在2009年里，继续努力，一起前行，争取更大的进步。

        让我们勇敢地批评过去，坚强地面对风雨，执着地向梦想进军吧！

"2006年朋友眼中的莹莹"参阅地址：http://user.qzone.qq.com/85889506/blog/64

        写完个人总结后的这两天继续在整理公司上报集团的年度工作总结，“总结”二字占据了我2008年末的大部分思绪，让我变得有些混乱。

        早起去体检，将近十点才结束，吃了几颗蒸饺打车回公司上班，总结还在继续。

         有些人，有些事，让人恼火，公事。总有些人是无理取闹的。我希望不管是谁都多一些自知之明和廉耻之心。

         昨天他吃完午饭就坐车回去了，留了一锅排骨萝卜汤，一条鱼，两个莴苣。晚上一个人回家炒了一个莴苣，热了饭和汤，开始吃的时候突然很想给妈妈打个电话，打了好几遍才通，絮絮叨叨的聊了半个多小时，山高水长话更长，对于这个春节不回老家这个事情多少心有愧意。

         每年的这个时候都会写写文字来总结这一年发生的事情，已经成为习惯，虽然心底里总有些倦意或者说懒得去重提旧事，但某些事情在这岁末的寒风里如此赤裸清晰，就像伤疤无法漠视，只是08过去，疼痛淡却，记忆却沉淀成深刻地烙印无法抹去。我总是想轻松一些的去面对那些事情，抑或远远的避开那些流言蜚语……

         我想经历了这一年以后，我想我会变得更加强大，更加勇敢。我一直这样告诉自己，人的潜能是无限的，当你认为自己很坚强就会真的坚强起来，当你觉得自己很弱小你就会真的很羸弱。每个人都是经历了风雨才长大成熟的，想想无论是多么强大的人，都经历了零的开始，低谷的挣扎，不懈的坚持，也许多了一些机遇，但我始终坚信机遇是给有准备的人的。

        到这一年即将结束的时候还没有明确下一年的打算，可能要以不变应万变了。原本计划明年给自己放个假，出去走走，或者充充电什么的，但这对于我也算是奢侈的事情。常有人问我结婚前后有什么不同，乍想一下是没什么感觉，但无形中其实有很多东西发生了质的变化。从前一个人走南闯北随遇而安的我现如今变得瞻前顾后，而我那些远走高飞的梦想早已消失在岁月的风雨中了无踪迹。朋友说明年要个人背着相机游山玩水，我说其实我也没有多么远大的梦想，只是“可以睡到自然醒，不为经济烦神，做点自己喜欢的事情”而已，但仔细想想这确实是很高的梦想了，只是我觉得这也有层次之分，对于现阶段如此容易满足的我来说，睡到自然醒只是哪天比较累的时候稍稍满足一下自己；不为经济烦神只是想每个月手里有点余钱，或者卡里有小笔存款可以让我哪天出去走走或者做点什么不会惊天动地的事情；至于喜欢的事情，无非只是想任性一下不为五斗米折腰之类的小事。当然这样的梦想会不断升级，但不会像渔夫和金鱼的故事里那个老太婆一下不知足。

        这一年还要向所有我的朋友说声抱歉，几乎忘却了你们所有人的生日，连每年记得的jannie的生日也弄错，更别说根本不能确定日期的晶、香香、冬瓜、句号、娇、二乖、三乖、娟、燕子……所以在此要郑重的向你们表示歉意。离开你们的这些年，我的记性变得越来越不好，也可以说是我投注的心思不够多，所以未曾在那一天送上我的祝福，希望少了我的问候你们的幸福不会少，会越来越美丽可爱，幸福甜蜜，像我一样。可能以后的每一年我还是记不住你们的生日，请相信，在我心底里你们一直被温暖着同样一直温暖着我。

        不断有人跟我说某人找女朋友了，很漂亮之类的消息。真心的祝福他拥有真正属于自己的幸福和快乐。这是我08年最愧疚的事情。不管未来如何，从前的记忆无法抹去，我会心怀感恩，感谢所有曾经给过我支持与帮助的人，因为是他们给了我前进的勇气和力量，是那一段路连接起了我通往梦想的阶梯。虽然我无法真正再去为他们做些什么，回报些什么，但我会努力让自己过得很好，让自己越来越坚强，越来越勇敢，越来越幸福，以此证明我未曾辜负那些期许，那些祝福，那些或许早已消失不见的微笑。

       花了近两天时间完成2008年度的工作总结，有朋友开玩笑的说要我发到博客里给大家看看，一开始觉得真是开玩笑，后来想想也没什么，发布出来让大家指导指导吧。生活和情感方面的总结，看心情再说。（以下仅供查阅，严禁非法引用！）

二○○八年工作总结

    2008年，是风雨交加、悲喜无常、铿锵前行的一年，不管是国家、公司还是我个人，都经历了很多的考验，收获了许多的成长。和***风雨同舟的2008，不论是工作还是生活，我都收获颇多。
……

        大降温，最低温度零下五度，最高温度三度，白天依旧晴朗，只是寒风刺骨。

        每天坐在办公室里，有事没事的忙着闲着，打发一天的时间，常常在去食堂吃饭的路上，听同事笑谈又少了一顿……偶尔也会有人说应该是又赚了一天，差别在哪？

        陆续有同事走，我这个很早就说要走的人还在坚持着，跟公司领导说好了到年底，还有四十多天的时间，度日如年。一年一度的年末总结又来了，零八年度总结零九年度计划，销售计划，工程计划，财务预算，人员编制……忙完这些这一年基本上也没什么事了，只是这些事仍是很烦，想想过去的一年做了什么，接下来的一年要做什么，没有多少概念，有人说不想两天以后发生的事情，会过得比较快乐，我做不到，努力过还是做不到。

       跟他说这周不要过来了，其实是很想他来陪我的，但是不能由着性子，必须接受现实。这两天耳朵很疼，怀疑患了中耳炎，晚上睡觉的时候左边的头也隐隐作痛，用棉签沾了些芦荟胶擦擦，今天终于好了一些。依旧坚持中午午睡，一个小时左右的时候，被窝都还没睡热就会被闹钟吵醒，睁开眼的第一件事在想现在是什么时候，今天早上醒来居然潜意识的觉得是中午，因而火急的去洗漱。寒风从窗缝吹进来，想起又是新的一天……

        一个要走的同事发了个人写的小说给我看，有些震憾，高手从来都是如此低调。而我张扬了这么些年，依旧是这个样子，写不出几句满意的话，放下了很多年少时的想法，那些曾曾疼痛般的灵感折伤了我孤独的青春，那些蓝色的忧伤。偶尔在一个人静下来的时候很想从哪里找出一只笔一张纸写下一闪而过的心情，也许是因为太冷没来得及伸出冰凉的双手，于是抓不住青春的尾巴，蹉跎了多少年华。

       有时看一整天的电脑，为一篇并不精彩的故事，刺痛的双眼泪流不止，以为是感动抑或悲伤，莫名的藉口不知道是在安慰什么，有些事情已经不能再去细想，不敢再往深处想，我怕我从前那些可怕的悲观的绝望的念头会回到我的生命里，我好不容易才摆脱了受他们主宰恐惧的日子，拥有一些些罅隙里的阳光，不想再退回去。但是有一件事情真的让我觉得害怕，今天在网上初中同学说印象中的我冬天都是穿得很单薄的，孤独的身影坚强的眼神……想想有一个冬天，我还在下大雪的时候洗过冷水澡，年少不经事……而现在，稍降温就裹得密不透风，还是耐不住寒意，我不敢说我老了，我怕被人群殴，但我越想越可怕，可怕的不是我越来越怕冷了，可怕的是我越来越脆弱了。今天在某个地方看到，女人越来越脆弱，归根结底最合理的解释只有两个字，依赖。

        刚刚在和某人聊天的时候突然有些泪意，忍忍又下去了，只是想到自己有些可笑，随意跟人报怨了，因为找不到可以报怨的人。是否我离群索居太久，已经脱离了航线，真正孤独了。然后想到一个词：怨天尤人。不应该是我。

        依旧手脚冰凉，手套丢了一只以后没有新的填补，帽子坏了以后同事借了一个给我，不好意思天天戴，就这样将就着过着在盐城的第二个寒冬，一个人，虽然己婚。

       从前很相信一句话：不必急于结果，那是终究会到来的未来。但现在我却显得有些急不可待，真正的在倒计时，也许和一年半之期有关，零四年八月底到零六年一月初。零六年三月初到零七年八月中，零七年八月中到零九年一月中，会不会有些刚好，还是命中注定的轨迹，我流浪的驿站，我驶向的终点，有太多未确定的不熟悉的风景，我学着，淡定。

        曾经某人说过我是个对爱情对生活期望太高的女子，并不适合太早结婚。但我出人意料的这么早这么低调的完成了人生大事。最近一直在想，是不是自己对于很多东西真的抱有太高的期望，所以常常有很多的情绪……

    今早五点多他发消息给我，说一夜无眠，而我瞬间清醒。其实这段时间也在反反复复地想着很多事情，关于家庭，关于婚姻，关于工作，关于生活……很多很多，常常让我难以入睡，也总是在思考，一个张证书给我的生活带来了多大的改变。

    这两个多月以来，对于结婚一直以为只是多了一本证而己，朋友问我的时候我也是这样说，没有特殊的感觉，但细细想来，或许是没有特别好的感觉，其他的还是有一些的。很多看起来不经意的事情，婚前婚后完全不一样……

       考试结束后的这个月，比较忙，工作上的事，占据了我很多的时间，包括周末，想想似乎很久没有睡懒觉的经历了，这对我来说是件很残忍的事情。

        昨晚去同事宿舍玩，吃了很多花生瓜籽，天很冷，天气预报说最低零度，办公室早有人按捺不住开了暖气，穿了羽绒服，我还是牛仔外套，不过被人说了太多次要注意身体，于是也放话要把羽绒服翻出来，只是今天依旧没有“舍得”穿上，呵呵，冬天的装备呀~虽然后天就是小雪了。

       从同事那借来两本书，一本张爱玲，一本小札，放在床头，看了几页，很困，自嘲很久没摸过书了，除了考试前的几天会临时抱佛脚一下，平时多是上网、看电视，说出来也许有人不相信，我真的是一个懒女人。哈哈，这话说得一点都不惭愧。

        虽然有人会赞许我的生活，但我始终相信，生活如围城，所以也在慢慢学会珍惜拥有。也懂得每个人都有不如意之处，家家有本难念的经，人人有不愿启齿的痛，面对阳光身后总有阴影……

        早在上月就将杂物一起打包带回南京，但月底辞职未批，又只能三三两两的让他带一些衣物过来抵御这西伯利亚来的风。身居盐城的生活确实如我向往的简单，但没有很快乐，他回南京已近半年，而在这半年里又发生了太多的事，有人说很难想像我的坚强，我自嘲真正的坚强是什么，生活总会这样过去，时间不会为谁停息，在生活的深处，只是顺着时间在慢步，并没有做些什么，当事情发生在自己身上的时候人都需要去面对，身在庐山中，并不是不识庐山真面目，而是能真正体会到生活的原味，真实真切不容拒绝不容犹豫，于是便成坚强。

        我一直相信每个人都有强大的力量，不管是成长，成熟，还是面对失败，承受挫折……只是不同的人对待不同的生活是不同的情形了，所以生命如此丰富生活如此精彩，每个人都在张望他处的生活，也许只有到垂暮之年，才会心甘的放弃这样的张望吧，至少现在的我还是有很多的幻想，很多的期望，只是随着经历的增多，会慢慢懂得，所有的幻想与期望都来自真实的努力，离不开时间里的自己。

         这个冬天，我对自己说是一个段落了。在辞职的时候跟老总也是这样讲，并没有急着要去换一份不同的工作，而是从十八岁工作到现在，四年半时间，经历了很多，也许对于一些人来讲，我资历尚浅，总是说自己经历很多会显得有些自满。我只是觉得这个时期过去我可以放一个长假权当充电。人生有无数的可能，我不能确定下一站等着我的是什么，也许习惯了加速度的生活我会不适应短暂的停息；也许经济的压力会让我不得不放弃计划的假期；也许稍纵即逝的机会会让我心甘情愿的继续局限在四方的格子里饱受辐射的摧残。当然也会有别的可能，会让我有机会去完成旅游的梦想，去实现未了的大学梦，又或是回到妈妈的身边当几个月的懒丫头……很多种生活在等着我，而我想，一切顺其自然吧。

        烦躁一段，闲散一段，忙碌一段，轻松一段，生活算得上有松有驰，就像舞蹈的节奏，他说要继续去跳拉丁，不等我回南京了，想想一年又过去了，去年的这个时候我还在犹豫着要不要做他的舞伴呢，而现在已经迫不及待的想要翩翩起舞，生活的变数远远超出那句“计划不如变化”的时效，于是我常常试着安抚偶尔焦躁的自己：生活还是继续，平静抑或波澜都在继续……

        同事们常在办公室里说我穿得太少，我总是说已经算多了，学生时代的我甚至连棉袄都没穿过，偶尔回想起那时的自己真的会感叹年轻真好，呵呵，这样的感叹会让人觉得我很老吧。当人变得懒起来，会越来越怕冷，今天甚至都口罩、手套、帽子都用上了，还是觉得冷，唉~~

        从春天开始织的毛衣已经退伍去了婆婆那里，这个冬天又开始了十字绣，经过大半个月的努力，现已初具规模，同事也不敢再取笑我学做淑女，事实上她们都不太相信我也有这么安静娴淑的时候，呵呵，他很早就说过我也是属妖精，有百变的很多面。

        最近我变得有点懒散，百无聊赖的时候也想写写文字消遣，但常常打开博客，写下标题，又不想再敲下多的文字，很多感慨也一点点消失在时间里。这是两天前就想要写下的一点感想，朋友生日的时候聊到的话题，可能是说得太多，于是便缺少了记录下来的动力。

          在盐城的一年多，鲜少有朋友，一直过着一种孤单的日子，除了他，身边一直没有很亲近的人，而我也这么坚持了下来，不过转念想想，这四年多，我一直都是这么过的，把自己定格在一种疏远的距离，有些孤单寂寞的从容，当然也不是全无朋友，只是我身边的位置似乎一直如此呈寂寥之势。刚刚还在句号的博客里说我很少会提到同学的情谊，事实上我一直是一个有些孤傲的人，和小果子也这么说，和我不熟悉的时候会觉得我很难亲近，自然会形成一种距离，只有当真正熟悉起来才会发现除去那层外壳，我是一个那么随性的人。或许是我很早就懂得自己的脆弱，所以从小就学会了保护自己，也因此缺少很多的围绕。

         前天和小果子两个人去吃邵氏光头鸡，去年我和他经常去的小店，一吃就是三个多小时，旁边的座位都来去了两拔，我们还兴致不减，也聊了很多很多的事，包括她逃避的感情。这个问题，我觉得对现在的我来说很简单的，虽然在别人眼里我年纪似乎太小了，但我用一个词解释了这个和年龄不相符的问题：加速度。就像现在还有很多同学会怀疑的询问我结婚的事情一样，我这个年龄，在很多人眼里应该是刚大学毕业，或在考研，或在找工作，或在谈情说爱……但我已结婚，工作超过四年，也拿了个大学文凭，虽然不能跟大多数的同学相比，但我在不断学习，想想我是不是花了四年多的时间，做了很多的事情，更重要的事情是我在这四年多里变得面目全非，小果子也在问我是怎么改变的，我说就是这个过程，具体的说是什么改变了我是无法定义的，把我这四年多的文字整体的看过一遍也许你会明白是什么改变了我，或许也不够，连我自己都无法诠释这个问题，过去和现在我到底各是什么样子。

        在我继续写这段文字的时间里被老总叫过去谈了大半天的话，他说的多，我也偶尔发表言论，大体的意思跟我今天文章的主题有点接近，三位老总有时候一起聊到我也会感叹我这小姑娘不容易，这个年纪懂得同龄人未懂的东西，也应该是经历了很多的事情，才会有现在的担当，多少有些感叹吧。当然也正是因为年轻常常会犯一些错，显得不够成熟，这个时候他们也会理解，年轻人还需要磨练，在某些事情上显得稚嫩，这让我想起去年我说要离开这里时老总跟我说的一句话：你还太年轻了。记得当时情绪波动很大，有些愤愤不平还是郁闷的，但是现在感觉听到这些心情很平静，当然心底里是认可这些说法的，至少在这个方面来讲一年过去我又成熟了很多。

         其实我很清楚今天他找我是什么事，虽然他有些拐弯抹角的说了很多，但真正的意思是希望我能从之前那件事里走出来，认真地投入工作中，发挥自己的水平，为公司做些事情，也为之前发生的不愉快找个圆场，希望我不要耿耿于怀，还借机问了我如果下次这样的事情发生在别人身上我会怎么样处理。我是这样说的：站在一个人力资源管理者的角度，我认为这个事情要一分为二的讲，首先对于破坏纪律的行为，应该得到相应的惩罚，这是对制度权威的尊重；其次，从人性化管理来讲，公司应该对这个员工给予足够的关怀，这是公司领导层应该重视的问题，不能混为一谈……其实也是在表达我的不满，我发生那个不幸的事情后公司对这个事情做了很多过分的举动，闹得有些大，因为当时事发突然，有领导不知道我的情况，对我未事先请假非常恼火。国庆前我回来，跟领导解释了整个事情的经过，也郑重的对他道了歉，并表示，做为制度的制订者，我愿放弃产假的权利，以病假论处，言下之意就是扣一半的工资，当时三位老总商量后表现得有些勉为其难地接受。国庆后，可能火消了，他们又觉得这样对我有些不太人性化，所以私下底也说不应该扣工资的，但只是说说而己，并没有做什么举动。而在这个事件中我结婚了，还把我的年假和婚假拿来抵了所谓的病假，领导都签字同意，没有任何其他表示。

       清晨五点，在刺耳的手机闹铃声中醒来，不愿睁开眼，头和眼皮的双重重量远比不过心底的沉重，又是一个离开的日子，他在旁边熟睡，不忍叫醒他，傻傻的看了他一会，犯困，差一点失去控制继续回到旁边的空位，从痛苦中挣扎着起来，用冷水洗脸，终于有了一丝清醒，简单收拾了一下包包，全是些零碎的东西，坐在沙发上想了一下需要带的，想想还是往包里塞了件衣服，怕早晨太冷，昨晚买的柚子和板栗还在茶几上，去厨房用刀划了一下，装好准备路上吃，沙发上还有些零散的衣物，简单收拾了一下，又回到房间看了一下他，然后把房门关紧，蹲在茶几前写纸条，心里难过……

      在小区门口等一起回公司的副总，等了半个多小时，深秋的清晨已经有了那种寒冷的感觉，吃了几颗栗子，百无聊赖，头隐隐作痛，什么都没想，就傻傻的站在冷风中，偶尔回头看看进门的路……

     到六点多一点才出发，在车上一搭一搭的聊聊，时间也过得很快，整整三个小时就到了公司楼下。在车上小睡了一会，才有点精神坐到我的办公桌前如常有展开工作。

      很忙的一天，整理招聘资料，汇报招聘成果，做录用人员的背景调查，和他们保持联系，公司里的人事安排，后勤准备……

      下午的时候，朋友问了我一件事，关于感情的，异地的恋情，暧昧的关系，工作与感情的取舍，有些类似我这段时间的心情，虽然已经结婚，但我还在这边工作，每次回公司都觉得好痛苦，特别是国庆回来的这两个星期，是我们在一起以来分开最长的时间，电话、短信无法打发一个个漫长的夜晚，度日如年。周五回去，迫不及待的想要相见却说要去出差，大大的失落了一把，一个人在新街口转了大半圈，电话过来说不去了，又兴高采烈的回家买菜做饭。

      虽然累积了十多天的失眠，但回到家后的那两个多小时精神无比抖擞，看着被他折腾的小窝，只能摇头，又心甘情愿乐呵呵收拾，终于赶在他回家前收拾妥当，两菜一汤出炉。

      他开门的时候我还在厨房，隔着一点距离看着西装笔挺的他居然有点小小的紧张，我在心底偷笑自己，连同相见的喜悦一起把嘴角上扬，他从背后拥住我，有点刺人的胡子扎着我的后颈，终于靠岸的感觉……

       还是不停有人在问我，真的结婚了吗？什么时候办酒？之类的问题，也许这一次我真的太快，将我加速度的作风发挥到了极致，也或许太低调了一些，很多人都在听说我结婚后表示一种无法置信的表情，上次师弟还在说怎么都无法相信你结婚了，怎么都不相信你会是这么早结婚的人，还有有些曾经认为熟悉的人，也在无法置信的言语中默认了这样的事实，其实，人的改变往往就是这么惊人，只是不常发生在自己身上，就算发生在自己身上，也早已有了接受的过程，所以觉得很正常，其实我一直是一个很随性的人，我们的婚姻很简单，彼此相爱，要在一起，双方父母都支持，所以就结了，有时候虽然也觉得似乎太过简单匆忙了一些，但在享受彼此的甜蜜时也不会再去想那些有的没的。包括酒席这些俗事，我也一直劝家人能省则省，人，应该学着让自己简单快乐，让那些累人的世俗的事情烦别人去吧。

      当然，有些事情不能省，比如婚照，戒指这些，但是并不急于某个时间，哪天心情很好，又有空闲的时候可以于去做这些事情。上周新买了电脑，在回家的路上我还撒娇说很久没帮我拍照片，以后我们的电脑里要专门有个盘放日常的照片，当然我是模特，他是那个业余摄影师。为此我还特意给电脑装了250G的硬盘，加上我们各自160G的移动硬盘，呵呵，应该暂时够用吧。在此还要炫炫偶的新电脑，整体来说还不错，22寸的飞利浦液晶，英特尔E7200双核，2G内存，250G硬盘，独显，加上还可以的音箱配件，整套黑色，是我的最爱……

     将近一月没有来和大家见面，为此莹莹附上他以前给我拍的一些照片向大家表示歉意，莹莹难得这么大方，第一次在博客正式上传个照，大家要多多支持啊。(这些照片并不是特意准备拍的，都是公司刚好有拍什么照片就随意的拍了几张，我个人还比较满意）

2008年3月28盐城