一.回忆.

于是这一年，我们又老了.

看了很久很久以前写的日记，零零散散的去记得这三年之间经历的某件事某个人。平日里行色匆忙，不停的认识新的人做着重复的事，没有时间可以安静的一个人停下去回忆，即使偶尔闲情独自一人去那间靠海的西餐厅喝下午茶，似乎想的也只是一些肤浅的事情反复纠结。

时间很大的幅度从二月跨越到十月,很长的一段时间我双眼木然的看着桌上35度角倾斜的台历发呆.然后开始神经质拨通庆嘉电话,用粗鲁的对她大吼大叫感概时间如梭,一起咒骂哪个白痴把地球转的像个秒针,迫使我们挥霍掉来不及接纳就已经消失不见的青春.

情况持续着一个周期,傍晚日落的时候我就会像一只大暴走的狮子,然后很自豪的把庆嘉折磨成另一只狮子,然后一起冲去PUB醉酒.典型嫉世愤俗的俩女青年.

只是醉后才真实的感觉着清醒,明白了一个孩童都明白的道理.行走一段路,被遗忘的青涩,只能在记忆里如火如荼却在生活里平淡如水.

我老了,我站在厨房门口看着那个忙碌的身影说.

母亲嘴角微微抽动,似笑非笑的一张脸使眼角的皱纹越发清显,诡异的我心惊肉跳.她清咳后和我这么说:"你老了,但是我们更老了"

一句再简单不过的话让我难过的心痛不已,我清楚她真正的意思的什么,但我在此刻却悲哀的发现,我像米虫一样被他们养育了整整十九年.十九年里我不曾付出一直在自私的享受着他们给我的生活,十九年里我从来不曾和父母坐下来碎念过.包括我毕业之后一年的光景,被我浪费的一年时光似乎变成一场沉长的梦境,变的如此不真实.

有一个人曾在我博客上留言,我忘记她是谁,她说原先以为我是属于八字头那一代,结果才知道我原来只是九十初.但是我确实老了,不是年龄而是心态,恩,老了.

这个年龄,应该是个努力读书的年纪.很天真的去憧憬未来,会因为看到暗恋的对象从面前走过把背包优美的弧度丢进单车的车框里然后骑上远去的背影而崇拜的一塌糊涂.会因为和朋友因为小事闹矛盾委屈的红了眼眶.

不是应该这样子吗,可是为什么我不是.而那些似乎已是我两三年前模糊记忆里的一小部分.我记得我曾经喜欢过一个篮球队的男孩子,傍晚他们集训的时候我搬着凳子坐在班级门口的走廊前一坐就是两个小时.我记得我曾经爱过一个学长,在他被我伤害的遍体凌伤之后他终于木然的选择离开,留下我难过的躲在家里不想再出门.

也就是那一年,我不是成长而是苍老着.
也就是同一年,我告别清涩如歌的岁月.

五月从深圳回到福州,见到了一群失去联系很久的好友.产生着必然的隔膜,我们客气的寒暄着,相互询问离开学校后各自迥异的生活.夏.张.萍子.和这三个女生曾经住过一个学生宿舍,睡过同一张床,一同吃过两个星期的泡面.

就是这样,我以为我们会一直很好下去,知道夏在同一个时间里在爱人面前用猥琐卑微的言语诋毁我,我才突然惊醒,发现她变的如此陌生,邪恶无比.背叛如同木炭枯涩,涩的我无法发出任何言语.选择沉默的看着她在我和爱人之间拙劣的演技和滑稽的笑脸.不揭穿,只因为我强烈的恨意抵不过曾经美好的回忆.

我又离开了.恩.带着一面破碎的镜子回到深圳,又开始重复的过着单调的3号生活.

<未完成>