| <我会在你身边>
不是说说而已的。懂么。
你们真正在我身边的时间有多久。拍拍良心 问问自己。作为家人。什么姐姐。什么伯伯。你们。有没有细心的来关心过我。
我相信奶奶清楚很多事....就算她动不动把太多事说出去。我都从来不是在怪她。就想拜托她下次别再这样。再者说。这个房间里也只有她有资格去评论我的事。其他的..局外人？哈哈我想大笑。你们连朋友给我的关心都不如。有什么资格接受我的不在意。有什么资格对我评头论足臆断我的决定。又凭什么侮辱我的感情。
姐姐。我想说的是。我发誓。绝对不是因为我背叛或者我喜新厌旧才那么坚决分手。在没有放下哞哞之前。我不会。去爱别人。不是你说得那样。别那么自信的对我喊“这不可能”。这会让我憋不住想说不要以为我和你一样。就算你有再多自己的原因。这都无法掩饰你对感情的糜滥。
他妈的。
伯伯。哈。如果你不是我长辈 我绝不会给你留面子。你在我生命里活跃过伐？你所谓的关心。根本就是道听途说来的我们家的那些陈芝麻烂谷子的事。然后自以为很懂的讲一堆大道理。
他妈的。你懂个P阿。既然懂这么多那你怎么不这样把握自己。婚姻失败都是别人的错？你他妈凭什么说我“读书不好好读一天到晚忙着谈这个谈那个”。册。可笑。我就屏着没当场拍桌子。自己女儿都没管好类。谈恋爱跟走马换灯一样的这还不包括忽略不计的小暧昧。这叫什么？一家都男女关系混乱。凭什么说我？靠。天地良心我怎么对感情的。搞得像我有多脏多滥情一样。
他妈的。
现在事情很清楚。
你们不理解的不爱我的。我也不在乎。请滚。
爱我的我不拦着也拦不住。反正感情是自己的事。请继续。
我爱的也同样爱我的。那就各自好好把握。请坚持。
就这样吧。
我就是这么固执这么倔。
反正。自己的人生自己走。自己的爱情自己决定。
我一直都用这套过活的。
既然现在搞得这么无聊非要逼得我没辙那索性大家摊牌讲清楚。
事实摆出来了。味口好的自己看。
有不信的尽管质疑。有不符的尽管揭穿。
我没什么对不起别人的。有什么不能讲的。
1个月前某通电话让我瞬间绝望。当天晚上告诉奶奶。我要分手。几天之内。
跟奶奶作完预报之后的那个星期。我有去姐姐空间留言说我决定分了。只是不知道怎么开口。
那个时候完全是意识到。2年的痕迹或许只看到回忆。
说得苛刻一点。几乎。没有留恋或不舍。只有Jackymao打来告诉我哞哞因为我的决定变得多痛苦的时候。心里还是隐隐有痛。
但。痛的是。2年中的3次同样的痛。仿佛又回到心里。痛的是不忍心这么直接。
虽然没有处理清楚这件事。但那之后的一周我大概就像阿桑念的叶子。爸爸忙着热恋 自然无法成天跟我和爷爷混在一起。再加上爷爷的忽然独身。让我们两个不得不常同病相怜互相安慰。劝对方释怀。这几乎成了唯一的消遣。
就这样。在奶奶家里都知道了我的决定 一个多礼拜之后。也就是杨幸儿小朋友..曾经的爷爷。和某人分手后的一个多礼拜。的某天。
决定。答应。在一起。
我要的不是奢华的物质生活。不是永远付出付出付出然后心灰意冷时收获迟来的珍惜。
而是一些细致到再也不能再小的大感动。
我喜欢在心里慌乱无助的时候听到一句“有我在”..我喜欢无处不在的关怀..我喜欢在乱穿马路的时候你紧张的抓住我..我喜欢你担心我因为你被别人欺负的时候那种自责的眼神..我喜欢雨天躲在被你举得高高的伞下面蹦蹦跳跳罗唆一堆小事，然后还不用担心被伞勾到头发..我喜欢你跟我争到底谁先挂电话..谁该送谁到家..我喜欢你习惯站在原地看着我上车离开渐远然后才放心地回家..尽管那种感觉实在太像爱我的爷爷奶奶对我的那样让我忍不住心疼流眼泪..我喜欢你问我讨奖励讨惩罚当然也许这两者的结果是相同的..我喜欢和胖子下飞行棋的时候耍赖还要你也故意说我才是对的，当他无奈的哀叹我们奸夫淫妇的时候和你一起邪恶地对他说我们明明就是狼狈为奸..我喜欢绕远路和你一路走去别的车站..那种感觉很心安很坦然很温暖..我喜欢..即使只是旁人眼里太多太多的不以为然..我喜欢你全部的一切..
但不喜欢你把矛盾心事藏起来不跟我分担..
幸儿啊..已经不可以再继续叫你爷爷了呢。你越是劝我别自责说不急着让每个人知道我跟哞哞分手之后不久身边就多了你，我就越难过..搞得像偷偷摸摸的一样。你怎么可能真的那么不放在心上。前天告诉爸爸分手的事不全是冲动。一部分也是想让你安心。就算我再心软，犹豫着要如果对待哞哞，也不可能回头了。伤害你的事。我不做。以前对他的认真。一天一天都会用在你身上。
爱情呼叫转移。
最后想说。高三。有我。
谢谢你让我恋上这种宁静的幸福。离不开。
不是为谁。都会好好过高三。你才可以真的心安。对么。
嗯。
我是认真的。这不是喜新厌旧。是选择对的人继续付出。
至于一些朋友。亲人。爸爸。那个女人。还有。哞哞..我问心无愧。不是么。
路是我的。
哪怕走错。
也不后悔。
无论。
天气如何。
冷暖自知。 | 
