在一起的三章

纪念人：九水

这两年到了武汉，抽烟抽的很郁闷。遍地的本地烟，包装精致，抽在嘴里简直就是狗屁烟。这让我免不了回忆一下之前在家的时候，天天和毛毛一起躲在厕所里抽白沙的快感。当时我们高三即将毕业，喜欢在无聊的时候逃课，为的就是能在门卫询问中摇头晃脑的走出校门，然后潇洒的回头看看阳光下的学校。我们出了门，买上两小瓶白酒，直抄２０７国道。在宽广的马路上，一辆辆疾驰而过的汽车带起灰尘，扑面而来就像热烈的掌声欢迎一样让我们兴奋不已。我们沿路一边走一边瞎扯淡。后来我们找了个小饭馆坐下，在等待上菜的时间里，谈起了理想。有必要说明的是，在我的记忆里，那年阳光很是灿烂，许巍的《时光·漫步》郑钧的《我们的生活充满阳光》以及之前不久朴树的《生如夏花》，都可以充分证明。吃完了饭，我们把拿酒瓶的手放在最显眼的位置，懒散地走在街上，以示我们酒足饭饱。
当时我们的理想很伟大，但是具体到是什么就不得而知了。我们觉得理想这东西是区分一个人与一个俗人的标准，所以我们必须要有理想，至于理想是什么，那不重要。因此在我们泡论坛的时候，总是想方设法让自己的一言一行充斥着理想青年的味道。可以这么说，当时在论坛的其他人看来，我俨然是个高人，而毛毛则是高人身边的保镖——具体效果就跟李小龙带个黑人保镖一样。这样的效果一直保持到该论坛的站长没钱交钱，整个论坛在一夜之间消声匿迹。此时我和毛毛已经度过了暑假，到了长沙去年大学。
有那么一次，我和毛毛两个坐车去河西。我们在湘江边上下了车，然后沿着湘江步行去师大。当时已经是傍晚，天空一片静静的红色，从江上吹来的风凉爽舒适。毛毛跟我说，还记得那些花儿怎么唱的不？然后他就一个人扯着嗓子唱了起来，唱完以后就开始跟我说：其实我真特别怀念高三的时候，不知道以后还找不找的到那感觉。我说以后肯定是找不到了，所以趁现在还没忘记以前，多想想，免得以后年纪大了都想不起来了。在此之前，也就是我们高考刚刚结束的第二天，我们一起坐上了火车去隔壁市与那个论坛的站长见面，谋划论坛的发展方向。当时毛毛坐上火车，就跟乞丐被人包养了一样，兴奋异常。在开了一瓶啤酒以后，毛毛打开车窗，对着呼啸而来的风大吼了一首《爱情酿的酒》。其实我当时根本不知道他在唱歌，只看见他两嘴唇一张一合，就跟钓上来的鱼一样，完全没声音。后来毛毛跟我说，当时他用了至今为止最大的激情吼这首歌。我说，你个傻缺，对着风吼谁听的见？事实上我明白他的意思，他是说自己觉得激情了一把，这就够了，无须其它。但是我不能这样跟他说，否则有煽情之嫌。在我们下了车以后，就和站长一起坐在大排挡吃吃喝喝。周围的人都光着膀子抡着扎啤嚷着干杯，就我们三个人谈论着论坛的改革方案。现在想想，这画面实在诡异。
在我们和站长吃完饭两个月以后，论坛忽然关闭。

２
我现在想起来，那个站长给我感觉就是一张用黑纸剪出来的皮影。之所以会这么觉得，是因为他很黑很瘦，而且声音沙哑，还有觉得他这人喜欢用消极的态度讲述乐观。如果他的论坛没消失，估计我们现在是铁哥们。因为我觉得这样的人，简直就是天生和我一路的。我们现在偶尔在QQ上还能照个面，但不怎么说话，说起话来也是前言不搭后语。原因全在我。在帮他搞论坛改革时，我用的铁腕方式执行。也就是说只要是在我看来，不合文学两字要求的帖子，一律删掉。这导致了在很长一段时间里，文学板块的帖子永远在200以下。而据我的推测，这并不是主要原因——我和他是一路人，我觉得我所想的就是他所想的，而我觉得自己没有小气到这份上。所以说以上所述的不是主要原因，主要原因是一个和他玩的好的女生和我好上了，而我自己对这个女生的所作所为，从头到尾证明了我是个花心大萝卜。这让我在他们那边的名声很臭。说到这里，还不是问题关键所在，关键是我和他妹妹最后走到了一起。
后来我和毛毛偶尔提起站长这个人，都觉得要是在九十年代初，他绝对是个人见人爱的校园诗人。可惜的是现在是新千年，所有人都对动动笔的事没了兴趣，喜欢街舞街球。我要表达的意思是，站长具有诗人气质。所以我和毛毛在偶尔的提起时，还免不了幻想一下，比如他什么时候卧轨，什么时候对着自己的嘴开枪。现在想起这些，觉得自己太无聊了。但是当时就是那么一个无聊的环境。大学里面，除了校长数票子数的不无聊，其余的人都无聊透顶。站长曾经在QQ上跟我说，他很无聊，想找个女朋友。我本来想敷衍敷衍去打游戏，结果我们聊了一通宵。和一个非异型聊上一个通宵，这能充分说明我无聊到什么程度了。
去年我从武汉回到长沙，毛毛到车站接我。在此之前我们已经几乎一年没有任何联系了。当我掏出手机，放出我特意剪的《爱情酿的酒》的铃声时，我忽然有种失落感。我本以为毛毛听了能激动一下，结果他连眼皮都没动一下，就勉强的一笑带过。我记得在我四岁的时候，在外当兵的爸爸回来探亲，用他的大鼻子顶我的小鼻子时，我忽然觉得这怎么不像是我爸爸，同时我也明白这就是我爸爸。这样的感觉无可言传只能领会。而当时我看到毛毛那反应后的感觉，与此相似。后来我们坐在有空调的包厢里，简单的吃了顿饭，就匆匆散场。
后来我回到武汉，就再也没去过长沙。每次听到有人提起长沙时，都有点恍恍惚惚。

不是所有的问题都有答案
也并不是所有的人都能看到明天
我们的悲欢就在一念之间

3
现在我一个人住在武汉，每当我想要说点什么，都找不到能听我说的人。我不可能对着墙壁说话，我没那么傻X。等到前段时间照镜子时，忽然发现自己脸色阴暗了许多。对着镜子，我马上就想到了站长。之前我一直以为那皮肤叫黑，此时明白了这叫阴郁。我也明白了为什么站长那天忽然拉着我聊了一整晚——如果现在我上QQ能看到站长在线，我会毫不犹豫的拉他聊上十二个小时。想一下那天晚上我们都聊了些什么，结果一片空白，只能隐约记得他跟我说他隔壁的大婶人有多好多好。这说明我们聊了一整晚的废话。现在我知道，聊废话也比什么都不说要好。譬如每次我妈妈给我打电话，我就没事找事的多说点话，甚至假装问她怎么煎鱼。实际上我已经很久没吃过鱼了，因为做起来太麻烦。
去年去长沙时，毛毛请我在包厢里吃饭。整个包厢里就四个人：我，毛毛，我女朋友，毛毛女朋友。在如此安静的情况下，除了嘘寒问暖之外，都没太多的话要说。相比之下，以前我们在大排挡小饭馆时，耳边是吵吵嚷嚷和汗水，我们依然说我们的，并没有因为环境导致自己思维中断。那个时候我们的脑袋就像是赛车发动机，可以一直8000转不用换挡。后来我和我女朋友坐上离开长沙的火车时，忽然觉得可能坐在我身边的女孩子，才是能一直和我在一起，一直不会生疏的人。可能是吧。
有那么一天，我忽然想随便写点东西随便贴在网上。后来我建了个博客，在新浪。当时我以着每天一篇的
速度更新，但是除了自己点点朋友点点之外，就没人来看了。现在想起来，这跟着对墙壁说话，没有任何区别。我不再写了，我觉得这除了让我的键盘坏得更早外，不能给我带来任何影响。做任何事都要互动，才能继续。比如我和毛毛，我和站长。如果说毛毛还有着当初的激情，站长还把论坛继续做下去，我的生活至少不该像现在这么糟糕。当然现在也算不上很糟糕。
现在除了看看书，玩玩游戏，就偶尔写写博客。我记得以前跟站长谈论论坛改革时，说过这么一句话：你的论坛为什么一直人数上不去？因为你这样的在GOOGLE上随便就能搜出一大把，换句话说你没有个性，你的论坛没有鲜明的旗帜。我现在之所以在126博客网写博客了，因为这个博客有个鲜明的旗帜。同时也谢谢句号姐姐给我的很多评论。
说一句，写完了。谢谢。

我像风一样自由
就像你的温柔无法挽留
你推开我伸出的双手
你走吧最好别回头
无尽的漂流自由的渴求
所有沧桑独自承受
我给你温柔你拒绝接受
我给你双手真实的感受
我给你自由记忆的长久
我给你所有但不能停留
我像风一样自由